tag:blogger.com,1999:blog-7859267760634682782024-03-13T18:21:52.546-07:00Εύα Θεοδοσιάδου- ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια/ Θεσσαλονίκη, on- line συνεδρίεςάρθρα για την ψυχολογία, πληροφορίες για υπηρεσίες ψυχοθεραπείας, συμβουλευτικής, πληροφορίες για τη δραστηριότητα της ψυχολόγουAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.comBlogger39125tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-47121063248260790412016-03-11T08:52:00.002-08:002016-03-11T08:52:46.441-08:00www.thesspsychologos.gr<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE8LCbA2EJKMkj4tmaj3tQhRIbcHAkvhqV_asB_SaPKDT5ctbBPzA1rURtaTGMWMTzIv90MZt351U4kHZyoxQMhBkk5S41tuwrZn1ca_P8t5R5pFBxD8Rwbf3c9Xedllrpa9pkrVHXlXGr/s1600/Psychotherapy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE8LCbA2EJKMkj4tmaj3tQhRIbcHAkvhqV_asB_SaPKDT5ctbBPzA1rURtaTGMWMTzIv90MZt351U4kHZyoxQMhBkk5S41tuwrZn1ca_P8t5R5pFBxD8Rwbf3c9Xedllrpa9pkrVHXlXGr/s320/Psychotherapy.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<a href="http://www.thesspsychologos.gr/" target="_blank">Επισκεφθείτε την ιστοσελίδα μου!</a><br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-68260226888462689032015-11-03T04:30:00.003-08:002015-11-03T04:33:21.677-08:00Εισήγηση στο 43ο Δημοτικό Σχολείο Θεσσαλονίκης<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVp-UI47O1DptIm7Pr1GvUqWj_HHymfXXGZuz2km0_dBxIrok0OEOp9GCZH0kZTx0F2o2h8vzImROk4Bzu3h-ywWzdw4pQLCO4uPLuMF5dvCs50hF6pc9sfjxiu_z_u-BCPbfksVRdQOHk/s1600/%25CE%259A%25CE%25B1%25CF%2584%25CE%25B1%25CE%25B3%25CF%2581%25CE%25B1%25CF%2586%25CE%25AE.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVp-UI47O1DptIm7Pr1GvUqWj_HHymfXXGZuz2km0_dBxIrok0OEOp9GCZH0kZTx0F2o2h8vzImROk4Bzu3h-ywWzdw4pQLCO4uPLuMF5dvCs50hF6pc9sfjxiu_z_u-BCPbfksVRdQOHk/s320/%25CE%259A%25CE%25B1%25CF%2584%25CE%25B1%25CE%25B3%25CF%2581%25CE%25B1%25CF%2586%25CE%25AE.JPG" width="247" /></a><span style="font-family: "garamond" , serif; text-align: left;"></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "garamond" , serif; text-align: left;"><span style="font-family: "garamond" , serif; text-align: left;"><span style="font-size: large;">Ο
Σύλλογος γονέων και κηδεμόνων του 43</span></span><sup style="text-align: left;"><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">ου</span></span></sup><span style="font-family: "garamond" , serif; text-align: left;"><span style="font-size: large;">
ΔΣ Θεσσαλονίκης ,</span></span></span></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0.42cm; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">σας προσκαλεί στην
</span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">εκδήλωση</span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;"><b>
</b></span></span></span><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">
που διοργανώνει την</span></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0.42cm; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: 20pt;"><i><b>Δευτέρα
9 Νοεμβρίου 2015 , ώρα 19.00</b></i></span></span><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: 20pt;"><i>, </i></span></span><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">στην
πιλοτή του σχολείου</span></span><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;"><i><b>
</b></i></span></span><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">με
θέμα:</span></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0.42cm; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 20pt;"><b>«
Χτίζοντας τη σχέση με το παιδί»</b></span></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">-</span></span><b style="font-family: Garamond, serif; font-size: x-large;">Τεχνικές
επικοινωνίας</b> <b style="font-family: Garamond, serif; font-size: x-large; text-align: right;">-Συζήτηση</b></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<b style="font-family: Garamond, serif; font-size: x-large; text-align: right;"><br /></b></div>
<div style="background: #ffffff; margin-bottom: 0cm;">
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="color: black;">
</span><span style="color: black;"><span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Εισηγήτριες:</span></span></span></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;"><b>Εύα
Θεοδοσιάδου</b></span></span></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Ψυχολόγος- </span></span><span style="background-color: transparent; font-family: "garamond" , serif; font-size: large;">Οικογενειακή
Θεραπεύτρια </span></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
<br />
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;"><b>Σοφία
Κούδα</b></span></span></div>
</div>
<div style="background: rgb(255, 255, 255); margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Ψυχολόγος- </span></span><span style="font-family: "garamond" , serif; font-size: large;">(ΜΑ) Σχολική
Ψυχολογία</span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Θα
χαρούμε με την παρουσία γονέων-κηδεμόνων
και εκπαιδευτικών αλλά και για την
ενεργή συμμετοχή στη συζήτηση που θα
ακολουθήσει.</span></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Με
τιμή</span></span></div>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm; text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "garamond" , serif;"><span style="font-size: large;">Το
ΔΣ του Συλλόγου γονέων και κηδεμόνων</span></span></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-88587952779653571942015-11-03T02:16:00.000-08:002015-11-03T02:27:44.968-08:00Τον χωρισμό δεν τον συζητάς, τον ανακοινώνεις...!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikdObjTA52_fHlyx-FQ735ILM-BLqe1b_uBTW8jNHnxTJXKsfIATs1-L3ljbktwh2O-2igVdfe7W6vobeFCYhmRutDYzcEjCFLH0kqfIOoWRcvZRtOuS4cblwGcogBK2AeLnVuaGqQpJcx/s1600/%25CF%2587%25CF%2589%25CF%2581%25CE%25B9%25CF%2583%25CE%25BC%25CE%25BF%25CF%2582.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikdObjTA52_fHlyx-FQ735ILM-BLqe1b_uBTW8jNHnxTJXKsfIATs1-L3ljbktwh2O-2igVdfe7W6vobeFCYhmRutDYzcEjCFLH0kqfIOoWRcvZRtOuS4cblwGcogBK2AeLnVuaGqQpJcx/s320/%25CF%2587%25CF%2589%25CF%2581%25CE%25B9%25CF%2583%25CE%25BC%25CE%25BF%25CF%2582.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Την τελευταία
περίοδο μιλώ με αρκετούς ανθρώπους που
βρίσκονται στη διαδικασία λήψης απόφασης
χωρισμού. Άλλοι πιο κοντά στην απόφαση
αυτή, άλλοι πιο μακριά, άλλοι στη
διερεύνησή της και άλλοι στην υλοποίησή
της! </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Βλέπω ανθρώπους
που μετά από μία μεγάλη διαδρομή έφτασαν
στο σημείο να αξιολογούν ως αρνητική
τη σχέση που έχουν σε ότι αφορά τους
ίδιους και την προσωπική τους εξέλιξη.
Συναισθήματα θυμού, πικρίας, νοσταλγίας,
φόβου, ανασφάλειας και ενοχών συγκεχυμένα
όλα μέσα τους, τους ωθούν όλο και
περισσότερο στη λήψη αυτής της απόφασης.
Και όταν αυτή η απόφαση έχει πλέον
ληφθεί, πιάνω τον εαυτό μου να τους λέει:
</span><span lang="el-GR"><b>'Τον χωρισμό δεν τον
συζητάς, τον ανακοινώνεις!' </b></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Απαραίτητη
η συζήτηση, βασική και θεμελιώδης για
το χτίσιμο της σχέσης, την επίλυση των
διαφορών και την επικοινωνία με τον
άλλον. Απαραίτητη για την εξέλιξη της
σχέσης με τον άλλον, για το μοίρασμα και
την συνύπαρξη. </span><span style="font-family: έντονο;"><span lang="el-GR">Τι
νόημα όμως έχει αυτή, όταν έχουμε
αποφασίσει να χωρίσουμε? </span></span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Εάν έχεις
πράγματι αποφασίσει ότι επιθυμείς τον
χωρισμό, παύεις να εστιάζεις στον άλλον
και στη σχέση και εστιάζεις στον εαυτό.
Στόχος σου δεν είναι η 'συμφωνία' με τον
άλλον για την ορθότητα της απόφασής
σου, </span><span lang="el-GR"><b>αλλά η συμφωνία με
τον εαυτό</b></span><span lang="el-GR">. Στόχος σου
δεν είναι η συγκατάθεση του άλλου αλλά
η ενημέρωσή του για το σημείο στο οποίο
βρίσκεσαι. </span><span lang="el-GR"><b>Ο χωρισμός λοιπόν είναι μια </b></span><span style="font-family: έντονο;"><span lang="el-GR"><b>δική
σου</b></span></span><span lang="el-GR"><b> απόφαση και
όχι μια κοινή απόφαση</b></span><span lang="el-GR">.
Το σημείο στο οποίο επιδίωκες κοινές
αποφάσεις το υπερέβησες με την απόφαση
σου για χωρισμό. </span><span style="font-family: έντονο;"><span lang="el-GR">Η
περίοδος κατά την οποία συζητούσες (ή
τουλάχιστον θα έπρεπε να συζητάς) </span></span><span style="font-family: έντονο;"><span lang="el-GR"><b>είναι
η περίοδος που προσπαθούσες να αποφύγεις
τον χωρισμό</b></span></span><span lang="el-GR">. Τώρα,
εάν έχεις πλέον αποφασίσει να φύγεις,
δεν συζητάς ... ενημερώνεις! Ο χωρισμός
τόσο ως προς τη λήψη της απόφασης αλλά
και ως προς την υλοποίησή του, είναι το
πρώτο έμπρακτο βήμα προς τη διαφοροποίησή
σου, έξω από τον κοινό σας χώρο. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Μπορεί όλο
αυτό να είναι ίσως και αυτονόητο και
προφανές, τόσο αυτονόητο όμως που ξεχνάμε
συχνά να το 'βλέπουμε'. Και μέσα σ'αυτήν
την έλλειψη επίγνωσης, βλέπω τους
ανθρώπους να διαπραγματεύονται, να
περιμένουν να πείσουν, να προσπαθούν
να συγκεντρώσουν 'τεκμήρια' για να
αγανακτήσουν και τον άλλον, προσμένοντας
ότι αυτή η αγανάκτηση στην οποία θα τον
ωθήσουν θα οδηγήσει στην </span><span style="font-family: έντονο;"><span lang="el-GR"><b>κοινή
συμφωνία του χωρισμού</b></span></span><span lang="el-GR">.
Μια προσπάθεια να γίνουν όλο και πιο
έντονα εχθροι μέσα στη σχέση, ώστε να
μπορέσουν να χωρίσουν σαν φίλοι. Λιγάκι
ειρωνικό και τραγικό, σωστά;</span></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR">Όχι, όταν
έχεις αποφασίσει να χωρίσεις, δεν
περιμένεις την κατάλληλη στιγμή και
τον κατάλληλο τρόπο για να μην πληγωθεί
ο άλλος, γιατί ουσιαστικά χωρίζεις για
αυτόν ακριβώς τον λόγο: επειδή έχεις
συνειδητοποιήσει ότι ο ίδιος σου δεν
μπορείς πλέον να συμβάλεις στην ευτυχία
του άλλου. Όταν έχεις αποφασίσει να
χωρίσεις, σκέφτεσαι το όφελος του εαυτού
σου αποκομμένο από το όφελος του
άλλου, γι' αυτό και φεύγεις. Όταν έχεις
αποφασίσει να χωρίσεις, εύχεσαι και ο
άλλος να μπορέσει να ορθοποδήσει και
να βρει τον εαυτό σου, αλλά δε βλέπεις
τον εαυτό σου κομμάτι αυτής της δικής
του προσπάθειας. </span>
</div>
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">
<span lang="el-GR"><b>Ας είμαστε
ειλικρινείς με τους εαυτούς μας και τα
συναισθήματά μας</b>. Χωρίζουμε για τον
εαυτό μας και για κανέναν άλλον, εάν το
αποδεχθούμε αυτό θα χωρίσουμε με
αξιοπρέπεια και για εμάς και εν τέλει
και για τον άλλον!</span><br />
<span lang="el-GR"><br /></span>
Διαβάστε επίσης: <a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2014/10/blog-post.html" target="_blank">Ερωτευμένοι μια ζωή με τον ίδιο άνθρωπο;</a><br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2015/08/blog-post.html" target="_blank">Χώρισα ... έκανα καλά;</a></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-30079039622561959162015-08-27T03:46:00.001-07:002015-11-03T02:26:07.285-08:00'Χώρισα .... έκανα καλά;'<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK3dZIn6dhuDWs2Z6jiFCLTySgDk7c-o7j8ygcgyRRHpquu_pgJT_UZ-OiYgc1PYTuXzcPUTdPkUgYAXNOROU2E0qfOVGR505KrkiVemQ_NEauIfDMOcCTqlEN8YZzCsaJo5FppRdBv2nj/s1600/xwrismos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK3dZIn6dhuDWs2Z6jiFCLTySgDk7c-o7j8ygcgyRRHpquu_pgJT_UZ-OiYgc1PYTuXzcPUTdPkUgYAXNOROU2E0qfOVGR505KrkiVemQ_NEauIfDMOcCTqlEN8YZzCsaJo5FppRdBv2nj/s320/xwrismos.jpg" width="320" /></a></div>
Είναι πραγματικά δύσκολο να ξεχωρίσεις αν το πιο επώδυνο στάδιο είναι αυτό της λήψης της απόφασης για τον χωρισμό ή των αμφιβολιών που μπορεί στην πορεία κατά στιγμές, να προκύπτουν. Στις περισσότερες περιπτώσεις χωρισμού οι αμφιβολίες το πρώτο διάστημα που ακολουθεί τον χωρισμό, έρχονται και καρφώνονται σαν έμμονες ιδέες που βασανίζουν, εγκλωβίζουν και δεν αφήνουν να προχωρήσουμε παρακάτω:<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<br />
<br />
<i>- Μήπως δεν έπρεπε να χωρίσω;</i><br />
<i>- Μήπως να έδινα άλλη μια ευκαιρία;</i><br />
<i>- Αν συμπεριφερόμουν διαφορετικά ...</i><br />
<i>- Αν άλλαζα αυτή μου τη συνήθεια</i><br />
<i>- Αν έκανα περισσότερη υπομονή;</i><br />
<i>- Αν πηγαίναμε σε σύμβουλο γάμου</i><br />
<i>- Αν με τον καιρό άλλαζε;</i><br />
<i>- Αν με τον καιρό κατάφερνα να τον/την αλλάξω ... Αν, αν, αν ....</i><br />
<br />
'Αν' που έρχονται και παίρνουν τη θέση των άλλων ερωτημάτων που θα βοηθούσαν περισσότερο αν προβλημάτιζαν τώρα σ' αυτήν τη μεταβατική φάση, όπως:<br />
<i>- Τι θέλω τώρα για τη ζωή μου;</i><br />
<i>- Ποια λάθη μου να μην επαναλάβω;</i><br />
<i>- Τι έμαθα για τον εαυτό μου μέσα από αυτήν τη σχέση;</i><br />
<i>- Τι θα μου λείψει και θα προσπαθήσω να πάρω μαζί μου από τη σχέση αυτή;</i><br />
<br />
Γιατί όμως αυτές οι αμφιβολίες έρχονται; Η παρουσία τους σημαίνει την έλλειψη ορθότητας στην απόφαση μου να χωρίσω;<br />
<br />
Όχι βέβαια.<b> Η παρουσία τους δείχνει την ανασφάλεια και σύγχυση στην οποία βρίσκομαι.</b> Όταν απομακρυνόμαστε χρονικά από μια εμπειρία μας, <b>αυτή πλέον γίνεται ανάμνηση.</b> Η ανάμνηση δεν είναι ίδια με το βίωμα της εμπειρίας.<b><u> Το βίωμα στην ανάμνηση είναι διαφορετικό από αυτό της εμπειρίας. </u></b>Έτσι για παράδειγμα, ένας καβγάς τη στιγμή που τον βιώνουμε μπορεί να μας δίνει την αίσθηση της 'κάθαρσης', 'εκτόνωσης' και 'υπερέντασης' ενώ όταν θυμόμαστε αυτόν τον καβγά μπορεί να τον θυμόμαστε ως κάτι θλιβερό, τραυματικό και απειλητικό. Οι αναμνήσεις λοιπόν αλλοιώνουν το βίωμα της εμπειρίας, άλλες φορές μεγενθύνουν, άλλες φορές υποτιμούν τα συναισθηματικά φορτία, πολλές φορές αποκλίνουν τελείως και από την πραγματικότητα της εμπειρίας μας.<br />
<br />
Οι αμφιβολίες μας λοιπόν μετά από έναν χωρισμό έχουν να κάνουν με τις αναμνήσεις μας από τη σχέση αυτή. Οι αναμνήσεις αυτές προσδιορίζουν αρκετά <u>την τωρινή μας συναισθηματική κατάσταση και όχι καθαρά το βίωμα της εμπειρίας μέσα στη σχέση</u>. Μέσα από τις αναμνήσεις που έχουμε από τη σχέση από την οποία αποφασίσαμε να φύγουμε, φιλτράρουμε συναισθήματα, επιλέγουμε στιγμές που κουβαλάμε στη μνήμη μας και αυτά καθορίζουν την ανάμνηση που έχουμε από τη σχέση αυτή. Έτσι, η σχέση αυτή μπορεί να γίνει πολύ πιο αφόρητη ή πολύ πιο ευχάριστη ως ανάμνηση, τώρα που αποστασιοποιηθήκαμε με την απόφαση χωρισμού.<br />
<br />
Πώς επαναξιολογώ λοιπόν την απόφασή μου; Κατά τη γνώμη μου, δεν την επαναξιολογώ; Συμπεράσματα εκ των υστέρων, δεν μπορούν να βγουν, γιατί οδηγούν απλά σε εναλλακτικές άπειρες αφηγήσεις. Τα συμπεράσματα βγαίνουν όταν βιώνονται οι καταστάσεις, όταν γεύομαι τη σχέση μου με τον άλλον, τη στιγμή που έχω επαφή με το βίωμα μου και με τον εαυτό μου ώστε να αγγίξω τη δική μου 'γνήσια και απόλυτη αλήθεια'<i>. Είμαι ευτυχισμένος μέσα σ'αυτό που ζω; Με ικανοποιεί το 'μέχρι τώρα' ώστε να το συνεχίσω;</i><span style="color: purple;"><b> Η μεγαλύτερη παγίδα στις σχέσεις είναι η προσπάθεια να τη διατηρήσω έχοντας την ελπίδα ότι θα αλλάξει ο άλλος στο μέλλον. Ανειλικρινές απέναντι στον εαυτό μου και απέναντι στον άλλον.</b></span><br />
<br />
<b><u>Το μόνο υλικό που έχω λοιπόν, για να αξιολογήσω μια κατάσταση είναι 'το μέχρι τώρα' βάση του οποίου θα καθορίσω 'το από δω και πέρα' </u></b>και όχι το ενδοχόμενο 'αν' που έρχεται στρέφοντας το βλέμμα μου σε ένα ενδεχόμενο μέλλον. Και αν αυτό το υλικό, το 'μέχρι τώρα', με οδήγησε στην απόφαση του χωρισμού .... από εκεί και πέρα αναθεώρηση 'δεν χωράει'.<b> </b><br />
<b><br /></b>
<b>Πίστη και εμπιστοσύνη λοιπόν στον εαυτό για την απόφαση που πήρε,<u> </u></b><u>γιατί καμία αμφιβολία δεν μπορεί να σταθεί έγκυρη στο βίωμα της εμπειρίας μου!</u><br />
<br />
<br />
Διαβάστε επίσης: <a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2015/11/blog-post_3.html" target="_blank">Τον χωρισμό δεν τον συζητάς, τον ανακοινώνεις...!</a><br />
<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2014/10/blog-post.html" target="_blank">Ερωτευμένοι μια ζωή με τον ίδιο άνθρωπο;</a><br />
<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-63245474923420143932015-07-23T05:11:00.000-07:002015-07-23T06:08:57.044-07:00Παιδιά..... ελάτε να φάτε!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
Θυμάμαι τη γυναίκα εχθές, εκεί έξω από το κυλικείο του νοσοκομείου. Που καθόταν αναπαυτικά σε ένα τραπέζι, κάπνιζε, έπινε καφέ, χαλάρωνε στην παρέα μιας άλλη γυναίκας.<br />
<br />
Θυμάμαι και τα δυο πιτσιρίκια της. Αξιολάτρευτα. Το ένα αγοράκι ήταν δεν ήταν 5 χρονών και ο αδερφός τους ελάχιστα μεγαλύτερος.<br />
<a name='more'></a><br />
Έτρεχαν και έπαιζαν σε όλον τον προαύλιο χώρο, μες τη ζωντάνια και τον ενθουσιασμό. Παρατηρούσα το πώς εμείς οι ενήλικες χαλαρώνουμε στο κυλικείο, καπνίζοντας, πίνοντας τον καφέ μας, ανταλλάσσοντας ίσως και καμιά κουβέντα και πώς αξιοποιούν τον χρόνο τους αυτά τα παιδάκια ... που η αλήθεια είναι ότι ήταν αντιπροσωπευτικό παράδειγμα της ηλικίας τους.<br />
<br />
Η κυρία αυτή, η μητέρα τους, είχε μια τυρόπιτα κομματισμένη και ένα τοστ και απ'ότι κατάλαβα προσπαθούσε να τα ταϊσει. Προφανώς, πρόθεσή της ήταν <b>να τα ταίσει χωρίς να χαλάσει τη στιγμή της χαλάρωσής της</b>. Πώς τα κατάφερνε: <b><u>Ορίστε η τεχνική της</u></b>:<br />
<br />
1. 'Φωνάζω κάθε 3 λεπτά<i> 'Σπύρο' και μετά 'Γιώργο', ελάτε μπουκιααααά.</i>..<br />
2. Αν δεν ανταποκριθούν δυναμώνω λίγο την ένταση επαναλαμβάνοντας<br />
3. Παράλληλα παίρνω δυο τρεις τζούρες καφέ και νικοτίνης.<br />
4. Εφόσον έρθει ο ένας (ο μεγάλος συνήθως) θα ακολουθήσει και ο άλλος<br />
5. Σπρώχνω την μπουκιά στο στόμα του ενός .... εάν ο άλλος δεν ανοίξει το στόμα του τον απειλώ <i>'Εσύ Γιώργο δε θα μεγαλώσεις όπως ο Σπύρος'</i>. Πιάνει....., για σήμερα τουλάχιστον.<br />
6. Φεύγουν τρέχοντας με μπουκωμένο το στόμα και συνεχίζω την κουβέντα με την παρέα μου, μέχρι την επόμενη γύρα, που θα επαναλάβω το ίδιο μοτίβο.<br />
<br />
Παρατηρώ το σκηνικό αυτό και σε κάθε επανάληψή του εντοπίζω και άλλες λεπτομέρειες:<br />
1. Τα πιτσιρίκια μετά από κάθε 'γέμισμα'<b> φεύγουν και πιο παλαβωμένα</b>...στην προσπάθειά τους να προλάβουν να κερδίσουν κανένα λεπτό παραπάνω αυτήν τη φορά για να ολοκληρώσουν αυτό που έχουν στο μυαλό τους, πριν έρθει το 'ξενέρωμα' με τη φωνή της μαμάς<br />
2. Η μητέρα επαναλαμβάνει τις ίδιες απειλές (δε θα μεγαλώσεις εσύ) ...κάθε φορά που το κάθε αγοράκι διστάζει να φάει που προς στιγμή μπερδεύεσαι για το αν <b>η πρόθεσή της είναι να φοβίσει τα παιδιά ή να τα ταΐσει</b><br />
3. Η φωνή της μαμάς είναι πραγματικά εκνευριστική! Πέρα από την απόλαυση των αγοριών, <b>χαλάει αναμφίμβολα και τη δική μας χαλάρωση.</b><br />
<br />
Και αναρωτιέμαι! Τι συμβαίνει αυτήν τη στιγμή; <b><u>Γιατί </u></b>πρέπει τα παιδιά να φάνε; Επειδή πεινάνε; <b>Αν πεινάνε</b> ... δε θα ήταν πιο φυσικό να κρατήσει συγκεντρωμένα στις καρέκλες για να πιάσουν με τα χέρια τους την τυρόπιτα να την φάνε και μετά ευχαριστημένα να πάνε να παίξουν;<br />
<br />
Επειδή 'είναι η ώρα του φαγητού και δεν πρέπει να χαλάσουν το πρόγραμμά τους;'<b> Αν δεν πρέπει να χαλάσουν το πρόγραμμά τους,</b> σ' αυτό δεν συμπεριλαμβάνεται και ο τρόπος με τον οποίο τρώμε; Καθισμένοι σε καρέκλα, συγκεντρωμένα, ήρεμα;<br />
<br />
Αλλά τελικά μάλλον αυτό που γίνεται είναι <b><u>να πρέπει η τυρόπιτα να φαγωθεί</u></b> (και όχι τα παιδιά να φάνε ...). Και αυτό μπορεί να γίνει και μ'αυτόν τον τρόπο και με οποιοδήποτε άλλο θα μπορούσαμε να φανταστούμε. Βέβαια, η τυρόπιτα θα μπορούσε να φαγωθεί<b> και με τη μαμά να τρέχει πίσω από τα παιδιά</b>, <b><u>σεβόμενη</u></b> τουλάχιστον και το δικό τους το παιχνίδι και την ηρεμία των τριγύρω ... αλλά όχι έτσι θα χανόταν η στιγμή της δικής της χαλάρωσης!<br />
<br />
Ναι, έγινα έξω φρενών, γιατί αυτές οι συμπεριφορές από γονιό δεν είναι καθόλου ασυνήθιστες. <u>Απειλές και εκβιασμοί για να φαγωθεί το φαγητό, πειράματα με τρόπους που θα εξυπηρετήσουν τις δικές μας καταναγκαστικές τάσεις και επιθυμία για 'βόλεμα'</u>. Αν σου είναι τόσο σημαντικό τα παιδιά να φάνε αυτήν τη στιγμή ... άσε στην άκρη τον καφέ, φώναξέ τα στο τραπέζι, οριοθέτησε τις συνθήκες.... κράτησέ τα συγκεντρωμένα, μέχρι να τελειώσουν το φαί τους και απολαύστε στη συνέχεια όλοι σας τις στιγμές χαλάρωσης<br />
<br />
Δεν άντεξα για πολύ τη στέρηση της δικής μου στιγμής χαλάρωσης: Σηκώθηκα αγανακτισμένη αλλά φεύγοντας άκουσα το 'κερασάκι στην τούρτα:':<i> 'Τι ζωηρά παιδιά'.</i>..... ήρθε από το στόμα της!!!!<br />
<br />
Λυπάμαι για αυτόν τον γονιό που δεν αντιλαμβάνεται ότι<b> καμία απολύτως ενόχληση δεν προκάλεσαν τα παιδιά της παρά μόνο η ίδια!</b> Ότι τα παιδιά της δεν αναζητούσαν τίποτα παραπάνω <b>από αυτό που αναζητούσε η ίδια</b>, δυστυχώς όχι με ίσους όρους όμως. Ότι<b> <i>'το να φαγωθεί το φαί'</i> είναι διαφορετικό από το<i> 'τα παιδιά να φάνε το φαί τους</i>'</b>. Ότι οι δικές της ανάγκες, για αυτήν τη στιγμή τουλάχιστον, μπήκαν σε προτεραιότητα εις βάρος των παιδιών, <br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-71841024907890729142015-07-15T01:52:00.001-07:002015-07-15T06:19:37.125-07:00Τι είναι συμβουλευτική;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgedcQtNKm456cQM3pLlHDgBBcoJXcYghoElXcqS7JG7h7-90PfNPnNzTu7TjaGF_JX-KpCtd8cX5BBtcEHtKm_nXYwyeno5vO1TROmIJRWm4bK3ocgy_kYJ1DDoUzUStbkC_DZU1j4GDtQ/s1600/%25CF%2583%25CF%2585%25CE%25BC%25CE%25B2%25CE%25BF%25CF%2585%25CE%25BB%25CE%25B5%25CF%2585%25CF%2584%25CE%25B9%25CE%25BA%25CE%25AE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="176" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgedcQtNKm456cQM3pLlHDgBBcoJXcYghoElXcqS7JG7h7-90PfNPnNzTu7TjaGF_JX-KpCtd8cX5BBtcEHtKm_nXYwyeno5vO1TROmIJRWm4bK3ocgy_kYJ1DDoUzUStbkC_DZU1j4GDtQ/s320/%25CF%2583%25CF%2585%25CE%25BC%25CE%25B2%25CE%25BF%25CF%2585%25CE%25BB%25CE%25B5%25CF%2585%25CF%2584%25CE%25B9%25CE%25BA%25CE%25AE.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Θα αποφύγω να επιλέξω έναν από τους δεκάδες ορισμούς που κυκλοφορούν στη βιβλιογραφία για τη διαδικασία της συμβουλευτικής. Συμβουλευτική και ψυχοθεραπεία συνήθως συγχέονται ως έννοιες και τα όρια της μιας δεν είναι ευδιάκριτα από την άλλη. Θα προσπαθήσω να περιγράψω τη διαδικασία της συμβουλευτικής μέσα από τη δική μου εμπειρία, μέσα από τον τρόπο με τον οποίο εγώ την αντιλαμβάνομαι και την ασκώ στο γραφείο μου, εκεί όπου το πλαίσιο καθορίζεται από εμένα.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Τη συμβουλευτική καταρχήν την καθορίζει <b>το αίτημα</b>. Για να υπάρχει συνεδρία συμβουλευτικής πρέπει να διατυπωθεί αίτημα συμβουλευτικής από τον ενδιαφερόμενο. Αίτημα συμβουλευτικής μπορεί να σταθεί ένα ερώτημα το οποίο απευθύνεται σε έναν ψυχολόγο ως 'ειδικό', αναζητώντας την επιστημονική του κατάρτιση, την άποψή του και τη συμβουλή του πάνω στο θέμα που διατυπώνει. Έτσι για παράδειγμα, αιτήματα συμβουλευτικής μπορεί να είναι προβληματισμοί της φύσεως: <i>πώς θα ανακοινώσω στο παιδί μου τον χωρισμό μας; Πώς να βοηθήσω τη φίλη μου που βρίσκεται σε πένθος; Σε ποια ηλικία θα πρέπει να δω ποια αναπτυξιακά επιτεύγματα στο παιδί μου; </i><br />
Στα αιτήματα αυτά, εύκολα μπορεί κανείς να διαβάσει την ανάγκη του ενδιαφερόμενου για 'τη γνώση του ειδικού'.<br />
<br />
Τα αιτήματα συμβουλευτικής συνήθως <b>ελλείπονται συμπτωμάτων</b>. Είναι τις περισσότερες φορές κοινοί προβληματισμοί, φορτισμένοι ωστόσο εξαιτίας μιας δύσκολης τρέχουσας κατάστασης. Αυτή ακριβώς η φύση των προβληματισμών φέρνει αρκετά κοντά τη διαδικασία της συμβουλευτικής στην εκπαιδευτική διαδικασία. Ο ενδιαφερόμενος αναζητά τη γνώση από τον ειδικό, ο οποίος με τη σειρά του θα προσπαθήσει να τη μεταφέρει.<br />
<br />
Η ανάγκη συμβουλευτικής συνήθως προϋποθέτει μια αρκετά δομημένη συζήτηση ανάμεσα στον ψυχολόγο και τον ίδιο. Στη συζήτηση αυτή αρχικά γίνεται μια αναλυτική και διευρυμένη διερεύνηση του προβληματισμού και της κατάστασης και στην πορεία μια ξεκάθαρη τοποθέτηση του ψυχολόγου. Η διάρκεια της σχέσης ανάμεσα στον ενδιαφερόμενο και τον ψυχολόγο είναι αρκετά <b>σύντομη.</b> Πολλές φορές μπορεί να μη χρειαστεί καν δεύτερη συνάντηση.<br />
<br />
Ωστόσο, πολλές φορές το αρχικό αίτημα συμβουλευτικής στην πορεία της διερεύνησής του <b>μπορεί να μετατραπεί σε ψυχοθεραπευτικό αίτημα</b>. Δεν είναι λίγες οι φορές που ο ενδιαφερόμενος έρχεται με αφορμή ένα προσδιορισμένο ερώτημα, αλλά στην πορεία της συζήτησης με τον ψυχολόγο αναδύονται ανάγκες βαθύτερης διερεύνησης και επεξεργασίας. Έτσι το ερώτημα: '<i>πώς θα βοηθήσω τη φίλη μου που πενθεί',</i> μπορεί να οδηγήσει σε ερώτημα: '<i>πώς θα αντέξω εγώ τον πόνο που μου προκαλεί το γεγονός ότι η φίλη μου υποφέρει'</i> και <i>'πώς θα βιώσω πλέον τη σχέση μου μαζί της τώρα που καταλαμβάνω τόσο λίγο χώρο στη ζωή της εξαιτίας του πένθους'</i> κ.λ.π. Στα ερωτήματα αυτά είναι προφανές ότι η δεν υπάρχει ανάγκη αναζήτησης μιας γνώμης, γνώσης, θέσης του 'ειδικού' αλλά ανάγκη προσωπικής διερεύνησης και αυτογνωσίας που επιτυγχάνεται μέσα από τη διαδικασία της ψυχοθεραπείας. Και είναι τότε που το αίτημα συμβουλευτικής αλλάζει σε αίτημα ψυχοθεραπείας.<br />
<br />
Το κάθε αίτημα συμβουλευτικής, θα μπορούσε να μετατραπεί κατά τη γνώμη μου σε αίτημα ψυχοθεραπείας. <b>Καθορίζεται από τη διαθεσιμότητα του ενδιαφερόμενου στο πόσο βαθιά θα ήθελε να διεισδύσει στην διερεύνηση του εαυτού</b>. Ο βαθμός προθυμίας και διαθεσιμότητας φυσικά γίνεται σεβαστός από τον ψυχολόγο, καθώς αυτός ο βαθμός θα καθορίσει τη συμβουλευτική/ ψυχοθεραπευτική σχέση σε ότι αφορά τους στόχους της σχέσης αυτής, τη διάρκεια και τα χαρακτηριστικά της.<br />
<br />
Συμβουλευτική ή ψυχοθεραπεία στο τέλος στόχο έχουν να αφήσουν τον ενδιαφερόμενο ένα βήμα παρακάτω από εκεί που βρισκόταν ..... τολμήστε το ....<br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-3925639673481786772015-07-06T23:56:00.002-07:002015-07-15T02:58:50.832-07:00Η ψυχοθεραπεία ....<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF7Rv-XpWhs3doIKfIg5M7hsh4etrvEZ6m7D5d7BZHYO6uL1JyfVWWdbItIbNOZL9OlIYzDIiqOh_5GpfXo0lWaBCMLNeP3prKDX6fjoi0luR7Xxri33YfU3K6TkIPLfVJk6-trD1NoNeu/s1600/-40.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF7Rv-XpWhs3doIKfIg5M7hsh4etrvEZ6m7D5d7BZHYO6uL1JyfVWWdbItIbNOZL9OlIYzDIiqOh_5GpfXo0lWaBCMLNeP3prKDX6fjoi0luR7Xxri33YfU3K6TkIPLfVJk6-trD1NoNeu/s320/-40.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Η ατομική ψυχοθεραπεία είναι ένα ταξίδι που θα επέλεγε να κάνει κάποιος με διαφορετικά κίνητρα στην κάθε περίπτωση και με διαφορετικούς προορισμούς. Κίνητρο για κάποιον θα μπορούσε για παράδειγμα, να σταθούν κάποια <b>συμπτώματα</b> (ψυχοσωματικά, συμπτώματα άγχους, κατάθλιψης, πανικού, φοβίες κλ.π), για κάποιον άλλον η <b>έλλειψη ικανοποίησης από τις προσωπικές του σχέσεις</b> (συντροφικές, φιλικές, εργασιακές) ή ακόμα και η ανάγκη κάποιου <b>να βελτιώσει την ποιότητά ζωής του και να εξελιχθεί προσωπικά</b> (θέματα αυτοεικόνας, αυτοπεποίθεσης, απόκτηση κοινωνικών δεξιοτήτων, επίλυση διλλημάτων).</span><br />
<a name='more'></a><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Κοινό χαρακτηριστικό ωστόσο, για όλα τα ταξίδια, η επιθυμία του ατόμου για κάποια αλλαγή. Οδηγός και παράλληλα συνταξιδιώτης στο ταξίδι αυτό ο ψυχοθεραπευτής, που προσπαθεί να οδηγήσει το μέσο μεταφοράς τους στους επιθυμητούς προορισμούς σεβόμενος τις επιθυμίες και τους στόχους του ταξιδιώτη του. Μέσο μεταφοράς τους φυσικά η ίδια η ψυχοθεραπευτική σχέση, ένας χώρος ασφαλής αξιόπιστος, εχέμυθος. Αποσκευές, οι εμπειρίες, τα συναισθήματα, οι επιθυμίες, οι προσδοκίες και οι αξίες του ατόμου καθώς επίσης και οι δεξιότητες και η προσωπικότητα του ψυχοθεραπευτή.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><b>Στο ταξίδι αυτό, το άτομο γνωρίζει καλύτερα τον εαυτό του, ενθαρρύνεται να υπερβεί τα όριά του, να πειραματιστεί, να εξελιχθεί. </b>Εκπλήσσεται με τη μετακίνησή του σε νέες οπτικές, με την αναθεώρηση των δεδομένων του, με τη νέα νοηματοδότηση των ίδιων των δυσκολιών του. Αποδέχεται τις αδυναμίες του και έτσι καταφέρνει να τις υπερβεί. Αναγνωρίζει τη συμμετοχή του στα δρώμενα της ζωής του αλλά και τη συμμετοχή των ‘σημαντικών άλλων’. Απαγκιστρώνεται από πεποιθήσεις που τον δυσκολεύουν να λειτουργήσει και να εξελιχθεί.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-53197515988026903012015-05-07T02:10:00.001-07:002015-07-15T02:59:39.296-07:00Σεμινάριο: Οι μινιατούρες στην ψυχοθεραπεία<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<table border="1" bordercolor="#000000" cellpadding="4" cellspacing="0" style="page-break-before: always; width: 645px;">
<colgroup><col width="635"></col>
</colgroup><tbody>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSmiBR3fdakjDpwOSbPl383JrY_AReAdNQIGqFEIfOaUwwCtulDH2IdpnxulsUZyhw4CDNO1lkFYlgPp2Eap_bmQkof45aRSkzwq-y-JmWWROQVy8zj1bqFZLJ0hQF0JqiTRV5C68KwBja/s1600/Colourful_Flowers.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSmiBR3fdakjDpwOSbPl383JrY_AReAdNQIGqFEIfOaUwwCtulDH2IdpnxulsUZyhw4CDNO1lkFYlgPp2Eap_bmQkof45aRSkzwq-y-JmWWROQVy8zj1bqFZLJ0hQF0JqiTRV5C68KwBja/s320/Colourful_Flowers.JPG" width="320" /></a></div>
<div align="CENTER" style="margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: medium;"><b>Το
ψυχόδραμα στη Νησίδα!</b></span></span></span><br />
<a name='more'></a></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div style="margin-bottom: 0.16cm; margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">Το
Κέντρο Στήριξης Οικογένειας και
Παιδιού </span></span></span><span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;"><b>'Νησίδα'</b></span></span></span><span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">στα
πλαίσια των εκπαιδευτικών δραστηριοτήτων
και επιστημονικών συνεργασιών της,
οργανώνει </span></span></span><span style="color: red;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">εκπαιδευτικό
σεμινάριο</span></span></span><span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 10pt;">
με θέμα:</span></span></span></div>
<div align="CENTER" style="margin-bottom: 0.16cm; margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #141823;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: 16pt;"><u><b>'Οι
μινιατούρες στην ψυχοθεραπεία'</b></u></span></span></span></div>
<div align="CENTER" style="orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #0000cc;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><i>Μικροσκοπικές
φιγούρες και αντικείμενα, που δείχνουν
να προορίζονται για παιδιά αλλά και
για ενήλικες, που νιώθουν ακόμη τον
ενθουσιασμό ενός παιδιού.<br />Οι
μινιατούρες αποκτούν φωνή και αφήνουν
χώρο για δράση στο πλαίσιο μιας
ατομικής, ζευγαρικής ή ομαδικής
συνεδρίας.<br />Μικρόκοσμος στον οποίο
παρεμβαίνει ο θεραπευόμενος όπως
θέλει και με τη βοήθεια του θεραπευτή
επιχειρεί αλλαγές, τις οποίες βλέπει
και μπορεί να διορθώσει ανά πάσα
στιγμή.<br />Πώς μπορούν, όμως, να
αξιοποιηθούν οι μινιατούρες σε μια
συνεδρία ή πώς μπορούν να χρησιμοποιηθούν
για διαγνωστικούς λόγους;</i></span></span></span></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div align="LEFT" style="orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #500050;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">Σε
αυτό το εκπαιδευτικό σεμινάριο </span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="el-GR">που
θα συντονίσει η κα. Νέλη Βυζαντιάδου,
</span></span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">θα
παρουσιαστούν τρόποι, με τους οποίους
μπορεί ένας θεραπευτής να ενσωματώσει
τις μινιατούρες στο κλινικό του
έργο.<br />Απευθύνεται σε </span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u>επαγγελματίες
ψυχικής υγείας και φοιτητές Ψυχολογίας</u></span></span></span><span style="color: black;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
με ιδιαίτερο ενδιαφέρον στη δράση.</span></span></span></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div style="margin-bottom: 0.16cm; margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<br />
<br /></div>
<div style="margin-bottom: 0.16cm; margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u>Ημερομηνία:</u></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>Σάββατο
23/5/15</b></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u><b>Ώρες
σεμιναρίου:</b></u></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>10
π.μ- 18:00 μ.μ</b></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u>Εισηγήτρια:
</u></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>Νέλη
Βυζαντιάδου</b></span></span></span></div>
<div style="margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="el-GR"><u><b>Χώρος:
</b></u></span></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="el-GR">Στο
</span></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>Κέντρο
Νησίδα </b></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">(</span></span></span><span style="color: navy;"><span lang="zxx"><a href="http://www.nisida.gr/" target="_blank"><span style="color: #cc3300;"><span style="text-decoration: none;"><span style="font-size: x-small;">www.nisida.gr</span></span></span></a></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">),
Τσιμισκή 128, Θεσσαλονίκη</span></span></span><span style="color: #1c1c1c;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u>Κόστος
συμμετοχής:</u></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>35
ευρώ- 25 ευρώ </b></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">για
φοιτητές</span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><u>Εγγραφές:</u></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">
</span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><b>έως
20/5/</b></span></span></span><span style="color: #cc3300;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><span lang="el-GR"><b>15</b></span></span></span></span></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div align="CENTER" style="margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="color: #1c1c1c;"><span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;"><br />Για
περισσότερες πληροφορίες και εγγραφές
μπορείτε να επικοινωνήσετε στο
2310245524 (Εύα Θεοδοσιάδου)</span></span></span></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td valign="TOP" width="635"><div style="margin-top: 0.16cm; orphans: 2; widows: 2;">
<span style="font-family: Arial Black, sans-serif;"><span style="font-size: x-small;">Συντονίστρια
σεμιναρίου: Νέλη Βυζαντιάδου – Παρίντα,
πιστοποιημένη, από το Βρετανικό Σύλλογο
Ψυχοδραματιστών, θεραπεύτρια, επόπτρια
& εκπαιδεύτρια ψυχοδράματος (μέλος
British Psychodrama Association & International Association of
Group Psychotherapy). Συστημική σύμβουλος
ζεύγους</span></span></div>
</td>
</tr>
</tbody></table>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-2655306059293442202015-04-21T01:30:00.000-07:002015-04-21T01:32:24.833-07:00Χρειάζομαι βοήθεια. Να πάω σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h3 class="accordionfaqheader accordion3 selected" id="item1" style="background: url(http://www.nisida.gr/plugins/content/accordionfaq/images/ui-bg_flat_65_ffffff_40x100.png) 50% 50% repeat-x rgb(255, 255, 255); border-radius: 3px 3px 0px 0px; border: 1px solid rgb(238, 238, 238); color: #59acd8; cursor: pointer; font-family: Georgia; font-size: 14px; line-height: 16px; list-style: none; margin: 0px 0px -1px !important; padding: 4px 0px 4px 6px; position: relative; text-rendering: optimizeLegibility; zoom: 1;">
</h3>
<div class="accordionfaqitem" style="background: url(http://www.nisida.gr/plugins/content/accordionfaq/images/ui-bg_flat_75_ffffff_40x100.png) 50% 50% repeat-x rgb(255, 255, 255); border-color: rgb(238, 238, 238); border-radius: 0px 0px 3px 3px; border-style: solid; border-width: 0px 1px 1px; color: #666666; font-family: verdana; font-size: 14px; line-height: 20px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px !important; padding: 4px; position: relative; zoom: 1;">
<div style="font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; padding: 4px;">
Υπάρχει συχνά σύγχυση σε σχέση με το ποια από τις δύο ειδικότητες θα βοηθούσε περισσότερο στο πρόβλημα σας. Θα σας ήταν ίσως βοηθητικό να σκεφτείτε <b>την εκπαίδευση </b>του καθενός. Ο ψυχίατρος είναι κατά βάση <b>γιατρός</b> και ως τέτοιος, προσπαθεί να βοηθήσει και στην αντιμετώπιση ψυχοσυναισθηματικών προβλημάτων. Βλέπει τα προβλήματα αυτά σε μια οργανική βάση και συνταγογραφώντας συχνά φάρμακα, ίσως παράλληλα και με ψυχοθεραπεία, προσπαθεί να συμβάλλει στην αντιμετώπιση των συμπτωμάτων. Στη ματιά του κόσμου, ο ψυχίατρος έχει συνδεθεί με τις "δύσκολες" περιπτώσεις ψυχολογικών προβλημάτων και διαταραχών και αυτό επειδή πράγματι στις ‘δύσκολες’ περιπτώσεις τα συμπτώματα είναι τόσο έντονα που η φαρμακοθεραπεία πολλές φορές είναι απαραίτητη.<br />
<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />
Ο ψυχολόγος δεν έχει ιατρική εκπαίδευση αλλά η εκπαίδευση του έχει τις ρίζες του <b>στη φιλοσοφία και στις κοινωνικές επιστήμες</b>. Βλέπει στα ψυχοσυναισθηματικά προβλήματα προσωπικούς, οικογενειακούς, κοινωνικούς παράγοντες και προσπαθεί να ‘συμμαχήσει’ με το συναίσθημα, τη λογική, τη συμπεριφορά και την ψυχή του πελάτη. Στη "συμμαχία" αυτή χρησιμοποιεί μεθόδους και τεχνικές της ψυχοθεραπείας για να αντιμετωπιστούν οι βαθύτερες αιτίες των ψυχολογικών δυσκολιών του ατόμου που αυτές μπορεί να βρίσκονται στον τρόπο σκέψης του, στις σχέσεις του, στην αυτοεικόνα του.<br />
<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />
Το πού θα αποφασίσετε να απευθυνθείτε έχει λοιπόν κυρίως να κάνει και με το <strong style="margin: 0px; padding: 0px;">πώς εσείς ο ίδιος βλέπετε το πρόβλημα σας.</strong> Είναι κατά τη γνώμη αλλά και την οπτική τη δική σας τέτοιο που χρειάζεται η μέγιστη εξωτερική παρέμβαση για την επίλυσή του με τη χρήση και κάποιου φαρμάκου ή είναι εφικτή η αντιμετώπιση του με την καλύτερη δυνατή αξιοποίηση του δυναμικού που διαθέτεται ως προσωπικότητα;<br />
<br style="margin: 0px; padding: 0px;" />
Σε πολλές περιπτώσεις οι δύο ειδικότητες χρειάζεται να λειτουργήσουν συμπληρωματικά και παράλληλα. Ο ψυχολόγος δουλεύοντας με την ψυχοσύνθεση του ατόμου και ο ψυχίατρος με τη φυσιολογία του. Μπορεί δηλαδή να συσταθεί στον ασθενή του ψυχιάτρου να επισκεφθεί και ψυχολόγο ή το αντίστροφο. Εφόσον υπάρχει ανάγκη ο ψυχίατρος ή ψυχολόγος σας (ανάλογα με το ποιον θα επιλέξετε να προσεγγίσετε) θα σας το συστήσει.</div>
</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-16521478079448086802015-03-05T05:22:00.001-08:002015-03-05T05:29:25.646-08:00Ψυχοθεραπεία και συμβουλευτική μέσω skype<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzmC1I6GYstcydraqBtWuOfxgdRDuRGgvt5fOHlDQFdOjSdmzV5sQhy_sBhJCUJBEdeboLTj5NmPpyWAn4acLq-nGQLCsPyCcxHjo8N0xFKSr6swGrL8cwzcSlNKVbOjGDizOTqqGiSupp/s1600/skype.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzmC1I6GYstcydraqBtWuOfxgdRDuRGgvt5fOHlDQFdOjSdmzV5sQhy_sBhJCUJBEdeboLTj5NmPpyWAn4acLq-nGQLCsPyCcxHjo8N0xFKSr6swGrL8cwzcSlNKVbOjGDizOTqqGiSupp/s1600/skype.gif" height="200" width="146" /></a></div>
<br />
Η ψυχοθεραπεία ή συμβουλευτική μέσω <a href="http://www.skype.com/el/" target="_blank">skype</a> είναι ένας τρόπος να ξεπεραστούν κάποια εμπόδια, πρακτικά κυρίως, που ωστόσο αποθαρρύνουν κάποιον στη σκέψη του να αναζητήσει βοήθεια από ψυχολόγο. Στη συνεδρία μέσω skype η συνεδρία ψυχοθεραπείας ή συμβουλευτικής γίνεται μέσα από το πρόγραμμα skype που παρέχει τη δυνατότητα μετάδοσης εικόνας και ήχου μέσω του διαδίκτυου.<br />
<br />
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>Ποια είναι τα πλεονεκτήματα των υπηρεσιών ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής μέσω skype.</b><br />
<br />
Επικοινωνώντας μέσω skype, ψυχολόγος και πελάτης έχουν τη δυνατότητα να αλληλεπιδράσουν μέσα από το δικό τους φυσικό χώρο ο καθένας, γλιτώνοντας από τις μετακινήσεις και τις δυσκολίες που αυτές μπορεί να προκαλούν στον πελάτη κυρίως. Πολλές φορές, το ξεκίνημα για μια συμβουλευτική ή ψυχοθεραπευτική σχέση μπορεί να σταθεί πιο εύκολο για κάποιον, που ενώ επιθυμεί να ξεκινήσει μια τέτοια συνεργασία με έναν επαγγελματία, διστάζει, καθώς η παραμονή στο δικό του οικείο περιβάλλον θα του δώσει μια μεγαλύτερη άνεση και ασφάλεια. Επίσης, οι συνεδρίες μέσω skype δίνουν τη δυνατότητα συνέχισης της σχέσης με τον ψυχολόγο/ ψυχοθεραπευτή παρ'όλες τις αλλαγές σε συνθήκες ζωής του πελάτη, όπως μετακόμιση σε άλλη πόλη/ χώρα, ταξίδια μακράς διαρκείας που παρεμβαίνουν στα διαστήματα που μεσολαβούν ανάμεσα στις συνεδρίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής, καθιστώντας έτσι τη θεραπευτική σχέση πιο σταθερή και ακλόνητη για όσο χρονικό διάστημα χρειαστεί, ανεξάρτητα από τις συνθήκες ζωής του πελάτη. Τέλος, οι υπηρεσίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής μέσω skype είναι λύση για τα άτομα με κινητικές δυσκολίες.<br />
<b><br /></b>
<b>Ποιες είναι οι προϋποθέσεις για την ψυχοθεραπεία και συμβουλευτική μέσω skype. </b><br />
<br />
Τεχνικά, το μόνο που χρειάζεται είναι desktop, laptop ή tablet με κάμερα για την προβολή εικόνας μικρόφωνο, ηχείο για τη μεταφορά ήχου και φυσικά σύνδεση με το διαδίκτυο. 2 Mbps αρκούν για μια ικανοποιητική σύνδεση μέσω skype.<br />
Ωστόσο, στις υπηρεσίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής που παρέχονται στην έδρα του ψυχολόγου, η προστασία και η εξασφάλιση των κατάλληλων φυσικών συνθηκών είναι στην ευθύνη του επαγγελματία (εξασφάλιση ησυχίας, απομόνωση από θορύβους, διακοπές από τηλεφωνικές κλήσεις, από παρεμβάσεις τρίτων, κλ.π, κατάλληλη θερμοκρασία στον χώρο, αναπαυτικά καθίσματα κλ.π). Στην περίπτωση των υπηρεσιών μέσω skype, αυτές τις φυσικές συνθήκες θα πρέπει να διασφαλίσει για τον ίδιο ο πελάτης,<br />
<br />
<b>Ποια είναι η διαδικασία στις υπηρεσίες ψυχοθεραπείας και συμβουλευτικής μέσω skype</b>.<br />
<br />
Εάν ενδιαφέρεστε για την ψυχοθεραπεία και συμβουλευτική μέσω skype αρχικά <a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/p/blog-page_3418.html" target="_blank">επικοινωνήστε μαζί μου</a> ώστε να κλείσουμε το πρώτο skype ραντεβού μας. Στη συνέχεια και μέχρι το πρώτο μας ραντεβού, θα πρέπει να με εισάγετε στις επαφές σας, αναζητώντας με στο skype με το skype όνομά μου: <b>kentronisida</b>. Aφού αποδεχθώ το αίτημά σας για προσθήκη στις επαφές σας θα πραγματοποιηθεί δική μου skype βινεοκλήση προς εσάς την ώρα και ημέρα που έχουμε ορίσει ραντεβού τηλεφωνικώς. Η πληρωμή της skype συνεδρίας γίνεται με κατάθεση σε τραπεζικό λογαριασμό που θα φροντίσω να σας δώσω. </div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-62179766497457082982015-03-02T04:42:00.001-08:002015-03-02T04:42:41.066-08:00Εκδήλωση με Θέμα 'Το Δράμα της Βίας στην Οικογένεια'- Προβολή ταινίας<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Εκδήλωση με Θέμα:</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">"Το Δράμα της Βίας στην Οικογένεια"</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Τετάρτη 4 Μαρτίου 2015, 7.30 μμ</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Αίθουσα εκδηλώσεων ΦΑΑΘ</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Διεύθυνση: Αγίας Σοφίας 38, 5ος όροφος</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Μετά την προβολή της ταινίας θα πραγματοποιηθεί συζήτηση</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Συμμετέχουν:</span><br style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;" /><span style="background-color: white; color: #141823; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;">Λ. Κεσίδου (Δημοσιογράφος, συντονίστρια)</span><span class="text_exposed_show" style="background-color: white; color: #141823; display: inline; font-family: Helvetica, Arial, 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 17.9200000762939px; text-align: left;"><br />Ε. Θεοδοσιάδου (Ψυχολόγος, Κ.Σ.Θ.-Γ.Γ.Ι.Φ)<br />Ζ. Πασσιά (Κοιν.Λειτουργός, "Καταφύγιο Γυναίκας")<br />Γ. Βαρδαρινός (Σκηνοθέτης "Νουάρ Πρότζεκτ")<br />Α. Μπαρτζουλιάνου (Σεναριογράφος "Νουάρ Πρότζεκτ")<br /><br />Είσοδος Ελεύθερη</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUv_HItOAqu3X_SsGcKAhhFWzED0A4o26K0wpJWixz1YostzF2H_VJnHu5TeEW3tb6aKDruHpQKHoMWGMGgkkQOZeqlRS0wfUaUr6nfK8CCmb88vtvz2rFxsyJpAQnRaV19f4ivFYQ6ho5/s1600/11021183_641492752622359_8873966986450915822_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUv_HItOAqu3X_SsGcKAhhFWzED0A4o26K0wpJWixz1YostzF2H_VJnHu5TeEW3tb6aKDruHpQKHoMWGMGgkkQOZeqlRS0wfUaUr6nfK8CCmb88vtvz2rFxsyJpAQnRaV19f4ivFYQ6ho5/s1600/11021183_641492752622359_8873966986450915822_n.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgG_GIOrJb9JIdqSeAJam6HrojzLF9qIN1GfmUdbbXNCsvnfOZ1d00kXQpH_u5oW2T3ZbYb9rKZJS-DFzE_GMd1I4CW22JZszKAgbQveDZ08kDwuRZ2yFeevWHqRl69OszqvSr7aCtNTEY/s1600/10988531_641811435923824_7132994426330017847_n+(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgG_GIOrJb9JIdqSeAJam6HrojzLF9qIN1GfmUdbbXNCsvnfOZ1d00kXQpH_u5oW2T3ZbYb9rKZJS-DFzE_GMd1I4CW22JZszKAgbQveDZ08kDwuRZ2yFeevWHqRl69OszqvSr7aCtNTEY/s1600/10988531_641811435923824_7132994426330017847_n+(1).jpg" height="320" width="224" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-68341849845113171412015-02-18T01:26:00.001-08:002015-02-18T01:26:32.995-08:00Το μυστικό της Νίκης! Βίντεο που πρέπει να παρακολουθήσουν τα παιδιά μας!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/gyzEcIgogFg/0.jpg" src="http://www.youtube.com/embed/gyzEcIgogFg?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=gyzEcIgogFg" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=gyzEcIgogFg</a><br />
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;">VIDEO από τη νέα καμπάνια για την πρόληψη της παιδικής σεξουαλικής κακοποίησης.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;">Είναι μια ιστορία κινούμενων σχεδίων με ελληνικούς χαρακτήρες που δημιουργήθηκε στο πλαίσιο της καμπάνιας "Ένα στα Πέντε" του Συμβουλίου της Ευρώπης για την πρόληψη της παιδικής σεξουαλικής κακοποίησης.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;">Είναι παραγωγή της DVS Design, με την υποστήριξη της Media Strom και του ιδρύματος Λάτση, με στόχο την ενημέρωση και ευαισθητοποίηση της ελληνικής κοινωνίας.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;">Η ταινία διανέμεται σε όλα τα σχολεία και τους παιδικούς σταθμούς της χώρας μέσω DVD που θα μοιραστούν στους κεντρικούς δήμους κάθε νομού.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17.0300006866455px;">Αξίζει να την παρακολουθήσουμε όλοι μαζί με τα παιδιά μας.</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-56404260366913280192015-02-13T04:53:00.003-08:002015-02-13T05:07:01.731-08:00Να πάω σε ψυχολόγο;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhvHA3WfurqZ7fwT8T7Bo3Qwkqemf3iUwK8M7X7r_bFloVXy6-xeEl9z_pZwP7Tjm288sfhzWRPwb7aE1r9B5YSuTY8fbxxc2C1Ve9tV4mUfBHzJnP6g3kKcY48d4jHs7zC_Naz0dQmg23/s1600/psyhology.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhvHA3WfurqZ7fwT8T7Bo3Qwkqemf3iUwK8M7X7r_bFloVXy6-xeEl9z_pZwP7Tjm288sfhzWRPwb7aE1r9B5YSuTY8fbxxc2C1Ve9tV4mUfBHzJnP6g3kKcY48d4jHs7zC_Naz0dQmg23/s1600/psyhology.jpg" height="178" width="320" /></a></div>
<br />
Αναλόγως ποιον θα ρωτήσεις, θα πάρεις και διαφορετικές απαντήσεις.<br />
<br />
<b><i>-Οπωσδήποτε! </i></b><br />
<b><i><br /></i></b>
....Θα σου πει ο/η σύζυγος, ο/η γονιός, ο/η σύντροφος, ο/η φίλος/η σου, εάν η ερώτηση τεθεί σε μια στιγμή έντασης. Τότε που θα είστε έξαλλοι και οι δύο, ο ένας με τη συμπεριφορά του άλλου, τότε που ο καθένας θα ψάχνει το πιο ισχυρό όπλο για να επιτεθεί στον άλλον και να τον λαβώσει.<br />
Εκείνη τη στιγμή θα είναι μια απάντηση κυριαρχίας και δικαίωσης αυτού που ακούει την ερώτηση, γιατί γι'αυτόν η ερώτηση είναι όχι μόνο ένα μήνυμα αποδοχής του φταιξίματος σου αλλά και αποδοχής της ευθύνης όλης της δυσκολίας της σχέσης <b>πάνω σου</b>. Τότε αυτή η ερώτηση αφήνει τον άλλον, αμέτοχο από το πρόβλημα στη σχέση σας και η απάντηση το επισφραγίζει αυτό.<br />
<br />
- Να πάω σε ψυχολόγο;<br />
<b><i>- Σε καμία περίπτωση! ...Αυτός να πάει!</i></b><br />
<b><i><br /></i></b>
....Θα σου πει ο σύμμαχος σου, το αφτί που σε ακούει, ο ώμος που στηρίζεσαι και λες τα παράπονα σου. Αυτή θα είναι η απάντηση αυτού που έχεις μοιραστεί μαζί του τον πόνο σου, το παράπονο σου, τον καημό σου, την αδικία σου και μαζί με όλα αυτά και τον θυμό σου. Εκείνη τη στιγμή θα είναι μια απάντηση συμμαχίας προς εσένα και επίθεσης απέναντι σ'αυτόν που παρουσιάζεις ότι σε ταλαιπωρεί. Θα σου αρέσει η απάντηση, θα σε δικαιώσει, θα ενισχύσει τη σχέση σου μαζί του, θα σε απαλλάξει από το βάρος της ευθύνης .. θα σε βοηθήσει στη σχέση σου μ'αυτόν που έχεις το πρόβλημα;<br />
<br />
- Να έρθω σε ψυχολόγο;<br />
<i><b>- Γιατί το λες αυτό</b>;</i><br />
<i><br /></i>
....Θα σου πει ο ψυχολόγος.<br />
Και κάνοντας το αυτό, απαντώντας με ερώτηση δηλαδή, <u>στρέφει την ερώτηση προς τον εαυτό σου</u>. Γιατί γνωρίζει ότι η πρόθεση δεν είναι ούτε να αναλάβεις εξολοκλήρου την ευθύνη του προβλήματος σου ούτε να την αποποιηθείς .... αλλά να βοηθηθείς. Και για να αρχίσεις να βοηθιέσαι πρέπει πρώτα να προσδιορίσεις το πρόβλημα αλλά και τους τρόπους διαφυγής από αυτό, μέσα από τα δικά σου μάτια.<br />
<br />
Η ψυχοθεραπευτική διαδικασία προϋποθέτει είτε την επιθυμία για αυτοδιερεύνηση και αποδοχή μιας κατάστασης, είτε την επιθυμία για προσωπική αλλαγή. Δυστυχώς, όσες ώρες συνεδριών και αν συζητάμε στον καναπέ της συνεδρίας για τις δυσκολίες που μας προκαλεί ο άλλος,<u> συζητώντας εμείς μεταξύ μας για τον άλλον.... ο ΑΛΛΟΣ δεν αλλάζει</u>! Η συζήτηση επιδιώκει μία δική μας αλλαγή ως αυτοσκοπό. Ίσως μια δική μας αλλαγή, να προκαλέσει και αλλαγή στο περιβάλλον μας και στον άλλο. Αλλά αυτό θα έρθει ως φυσικό αποτέλεσμα χωρίς να είναι ο στόχος μας.<br />
<br />
Ο ψυχολόγος θα σου ζητούσε να αναρωτηθείς αν θέλεις να δεις εσύ τη δική σου συμμετοχή στα προβλήματά σου, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι η επίλυση του εξαρτάται μόνο από αυτό.<br />
Θα σου ζητούσε να δεις, αν θέλεις να αξιοποιήσεις την ύπαρξη του προβλήματος, για την δική σου προσωπική ανάπτυξη, Εάν παράλληλα νιώθεις ότι είναι κατάλληλη στιγμή για σένα να καταβάλεις αυτήν την ενέργεια που απαιτεί μια επιδίωξη αλλαγής σου..... <b>και αν ναι, τότε γιατί όχι; Θα σε προσκαλούσε!</b><br />
<br />
<br />
<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/p/blog-page_3418.html" target="_blank">επικοινωνείστε μαζί μου ...</a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-50758491880480831722015-02-03T03:33:00.002-08:002015-02-04T02:26:19.951-08:00Να' χαν οι τοίχοι μου μιλιά...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOS0fb0V9IHkMM296vVszRqmgxCWAtV96hCbuX5IrNRCvpjUXOxEBzJuLFxMzUUKYwWupd1yz3hlyL6ymDz2Oj0xbqMJNn79GOLXl_ybdtCMnZ-rrH6d_miIU1cJg9YTs8OYvImbBKr9v/s1600/unnamed+modified.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqOS0fb0V9IHkMM296vVszRqmgxCWAtV96hCbuX5IrNRCvpjUXOxEBzJuLFxMzUUKYwWupd1yz3hlyL6ymDz2Oj0xbqMJNn79GOLXl_ybdtCMnZ-rrH6d_miIU1cJg9YTs8OYvImbBKr9v/s1600/unnamed+modified.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b>Να 'χαν οι τοίχοι μου μιλιά, την πάλη του να δείξουν,</b><br />
<b>και την υπέρβαση του καθενός έξω να διαλαλήσουν!!!</b><br />
<b><br /></b>
<b><br /></b>
<b><br /></b></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-56287085795881110252015-01-22T02:35:00.003-08:002015-01-22T02:39:19.641-08:00Νέα ομάδα αυτογνωσίας και προσωπικής ανάπτυξης!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<a href="http://www.nisida.gr/index.php/ypiresies/autognosia" style="text-align: left;">http://www.nisida.gr/index.php/ypiresies/autognosia</a></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgYzmgPkOMhotyfwmql161j1GGu8df1fJjfVDMB-SJQLvPV-7GmllN6NHV-plFOtHGM1UIaNKOyUo9L17tCMum4G-LZR_xCTQxNxpVkOvaIkzW9hQRljoD_lnD8JgJvylwamfvzQolP2Nq/s200/images+%25284%2529.jpg" /><br />
<br />
Ποιος είναι <b>ο εαυτός μας</b>; Αναλωνόμαστε συνήθως στην προσπάθειά μας να ερμηνεύσουμε, κατανοήσουμε και προβλέψουμε τη συμπεριφορά του άλλου <b>θεωρώντας αυτονόητη τη γνώση που έχουμε για τον εαυτό μας</b>. Αγκιστρωνόμαστε συχνά σε συμπεράσματα για τον εαυτό που μπορεί να προέρχονται από στερεότυπα άλλων για εμάς, από συμπεράσματα μας γενικευμένα και βγαλμένα από πολύ παλιές εμπειρίες μας, από δεδομένα που δεν ισχύουν πλέον. Με τον τρόπο αυτό <b>απομακρυνόμαστε</b> όλο και περισσότερο από τις δικές μας αξίες, επιθυμίες και ανάγκες. Το συνειδητοποιούμε αυτό όταν δυσκολευόμαστε να λύσουμε διλήμματα, όταν νιώθουμε σύγχυση, όταν δεν μπορούμε να θέσουμε προτεραιότητες, όταν νιώθουμε διαρκώς δυσαρεστημένοι …όταν νιώθουμε παραμελημένοι!</div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
Στην ομάδα αυτογνωσίας της Νησίδας<span style="color: #0070c0;"><i> </i></span>συζητούμε, πειραματιζόμαστε, μοιραζόμαστε, προβληματιζόμαστε, βιώνουμε! Παρατηρούμε τον εαυτό μας, όπως και τον άλλον. Βοηθούμε τον εαυτό μας, όπως και τον άλλον. Γνωρίζουμε για τον εαυτό μας μέσα από τη σχέση με τον άλλον, μέσα από τα μάτια και του άλλου μέσα από τη συμμετοχή μας στην ομάδα.</div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<b>Ο καθένας στην ομάδα είναι μοναδικός και απαραίτητος στο να ανακαλύψουμε διαφορετικές εκδοχές του εαυτού μας!</b></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
</div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
Οι συναντήσεις της νέας ομαδας που ξεκινάει είναι σε εβδομαδιαία συχνότητα κάθε Πέμπτη 18-19:30. Η ομάδα είναι έως και 8 άτομα και το κόστος συμμετοχής: 50 ευρώ/μήνα</div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="widows: 8;">
Για περισσότερες πληροφορίες επικοινωνήστε μαζί μου!<a href="http://www.evatheodosiadou.blogspot.gr/p/blog-page_3418.html" style="text-align: left;">http://www.evatheodosiadou.blogspot.gr/p/blog-page_3418.html</a></div>
</div>
<!-- Blogger automated replacement: "https://images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http%3A%2F%2F1.bp.blogspot.com%2F-PGKJIzV7QAk%2FUaEYL3Kv27I%2FAAAAAAAAABQ%2F3MvJw2BQ5m8%2Fs200%2Fimages%2B%2525284%252529.jpg&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image%2F*" with "https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgYzmgPkOMhotyfwmql161j1GGu8df1fJjfVDMB-SJQLvPV-7GmllN6NHV-plFOtHGM1UIaNKOyUo9L17tCMum4G-LZR_xCTQxNxpVkOvaIkzW9hQRljoD_lnD8JgJvylwamfvzQolP2Nq/s200/images+%25284%2529.jpg" -->Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-15691886757310479702014-12-10T02:45:00.001-08:002014-12-10T06:10:32.863-08:00Το βλέμμα!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoNKYNi-gm46awuYxQDCQAdAmxRaqzxen-qk1d3uy8S7AON4xDVCy5idtydH2Ik6CgdtRdMFPYdDCOizQ9fj6wbHey8ISYMY9e4teKVyC3f9mDE7VcsosPNuypEAILF3BkLvKlCgpWM074/s1600/anapepeyes6-thumb-large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoNKYNi-gm46awuYxQDCQAdAmxRaqzxen-qk1d3uy8S7AON4xDVCy5idtydH2Ik6CgdtRdMFPYdDCOizQ9fj6wbHey8ISYMY9e4teKVyC3f9mDE7VcsosPNuypEAILF3BkLvKlCgpWM074/s1600/anapepeyes6-thumb-large.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">Προετοιμαζόμαστε στην επαφή μας με τους άλλους. Ψάχνουμε τα πιο εύστοχα λόγια για να εκφράσουμε αυτά που θέλουμε, χρησιμοποιούμε το σώμα μας ως εργαλείο, ντυνόμαστε κατάλληλα για να παρουσιαστούμε στον άλλον ... ρούχα, λόγια, σώμα, επιλέγουμε τα κατάλληλα, μέσα από ένα ρεπερτόριο ανάλογα με το τι νιώθουμε ότι θα εκφράσει καλύτερα το μήνυμα που θέλουμε να στείλουμε ...κάτι πάνω μας μένει όμως ακατέργαστο χωρίς δυνατότητα 'σκηνοθέτησης' ....<b>το βλέμμα</b>. Δεν μπορείς να το χειριστείς, να το παραλλάξεις, θα εκφράζει αυτό που είσαι εκείνη τη στιγμή- πολλές φορές ακόμα και αυτό που εσύ ο ίδιος σου δεν ξέρεις. Δε θα κρύψει, δε θα προσθέσει τίποτα πέρα από αυτό που πραγματικά <b>είσαι.</b></span><br />
<a name='more'></a><br />
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;"><b><br /></b></span>
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">Το μωρό ξαφνιάζεται από έναν δυνατό κρότο ... ακολουθούν δευτερόλεπτα απόγνωσης και το βλέμμα του καθρεφτίζει τον φόβο και το ξάφνιασμα του - μετά, δευτερόλεπτα ανακούφισης καθώς συναντά το βλέμμα της μαμάς που καθησυχάζει. <b>Το βλέμμα ανακουφίζει, εκφοβίζει, προσκαλεί, αποδέχεται, απορρίπτει</b> ...Ρωτάμε, μας δίνουν μια απάντηση ... αναζητούμε το βλέμμα για να 'επικυρώσουμε' την απάντηση ή όχι. Πόσες φορές αμφισβητούμε τη δήλωση κάποιου απλά και μόνο επειδή το βλέμμα του μας λέει κάτι άλλο;</span><br />
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Και από την άλλη υπάρχουν και οι στιγμές που θέλουμε να αποφύγουμε την επαφή με τους άλλους ... τι κάνουμε; Κρύβουμε το βλέμμα μας. Πρωινό ξύπνημα, το σώμα μας ξύπνησε πιο γρήγορα από το πνεύμα μας, δεν έχουμε όρεξη να επικοινωνήσουμε με κανέναν μέχρι να συνέλθουμε. Φτάνουμε στη δουλειά, μπαίνουμε στον ανελκυστήρα και αντικρίζουμε τρεις αγνώστους. Λέμε στεγνά την καλημέρα μας και ακολουθούν δευτερόλεπτα αποφυγής στο να εκθέσουμε το βλέμμα μας. Δε μας πειράζει που έχουμε στριμωχτεί και που τα σώματα μας μπορεί να αγγίζονται, στην επιθυμία μας να μην κάνουμε επαφή αυτές τις δύσκολες πρωινές στιγμές .... το βλέμμα μας θα προφυλάξουμε. Καρφώνουμε λοιπόν το βλέμμα σε ένα σημείο και υπομένουμε ...</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Λέμε ψέματα στον σύντροφο, θα βρούμε το κατάλληλο περιεχόμενο, θα προσπαθήσουμε να χρωματίσουμε και με μια ανεμελιά την φωνή μας ... πετυχημένα ή αποτυχημένα θα προσπαθήσουμε να χειριστούμε ό, τι μέσα διαθέτουμε πάνω μας. Στην προσπάθεια να προφυλάξουμε όμως το μυστικό μας, η μόνη παρέμβαση που μπορούμε να κάνουμε <b>στο βλέμμα μας.... είναι η αποφυγή του!!</b> Τη στιγμή της διασταύρωσης των βλεμμάτων θα νιώσουμε την απειλή της αποκάλυψης. </div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Τι συμβαίνει με το βλέμμα; Είναι εντυπωσιακό. Στους χώρους της επιστήμης της επικοινωνίας, γίνονται προσπάθειες αποκρυπτογράφησης των σημάτων της μη λεκτικής επικοινωνίας, της γλώσσας του σώματος, μέσα από τη στάση του σώματος που υποδεικνύει διάφορα μηνύματα, τον τόνο της φωνής, τις φυσιολογικές αντιδράσεις του οργανισμού (κοκκίνισμα, εφίδρωση κλ.π) .... το βλέμμα όμως ....δεν μπορεί να καταγραφεί γιατί δεν μπορεί να προσδιοριστεί καν!</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Σε μια βιωματική άσκηση δουλεύοντας με μια ομάδα μου, στήσαμε μια γραμμή μελών απέναντι σε μια άλλη γραμμή αντικριστά. Η οδηγία ήταν οι μεν να προσεγγίζουν τους δε, διερευνώντας μέσα από τη βλεμματική επαφή πόσο κοντά αντέχουν να πλησιάσουν και σταματώντας όταν νιώθουν ότι παραβιάζουν τα όρια του άλλου. Η οδηγία ήταν αυστηρή: Δε μιλάτε, δεν κινείστε, παρά μόνο βηματίζοντας </div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Η φόρτιση των μελών της ομάδας ήταν συγκλονιστική. Σώματα σιωπηλά που δεν μιλούσαν .... μόνο μέσα από το βλέμμα. Σε κάποια μέλη η συγκίνηση ήταν έντονη. Κάποια μάτια δάκρυσαν και κατέληξαν τα σώματα σε αγκαλιά. Λόγια που δε λέγονταν, συναισθήματα όμως που μοιράζονταν μέσα από το βλέμμα!</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br />
Αυτό είναι το βλέμμα! Το πρωτογενές υλικό μας, το αποτύπωμα της μοναδικότητάς μας τη συγκεκριμένη στιγμή! Πιο γνήσιο και αυθεντικό από κάθε τι πάνω μας!<br />
<br />
Θες λοιπόν να κρύψεις κάτι; Κρύψε το βλέμμα σου ....τότε όμως θα καταλάβει ο άλλος ότι <b>κάτι </b>κρύβεις :-)</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-86918744710609551722014-11-29T14:18:00.000-08:002014-11-29T14:18:17.109-08:00Θεραπεια/συμβουλευτικη ζευγους<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Όταν κάτι δεν πάει καλά στη συντροφική μας σχέση, τείνουμε συνήθως να αναζητούμε τα λάθη στη συμπεριφορά είτε του εαυτού μας είτε του συντρόφου μας μεμονωμένα, σπάνια όμως ρίχνουμε το βλέμμα μας στη σχέση την ίδια. Αναλωνόμαστε στην προσπάθειά μας να απαντήσουμε στο ‘ποιος φταίει’ και να πείσουμε και το σύντροφο γι’ αυτό, παρά στο ‘τι θέλουμε να κάνουμε τώρα’ και στο 'πώς θα συνεργαστούμε σ’ αυτό'.<br />
<br />
Στη θεραπεία ζεύγους γίνεται μια προσπάθεια να βγει το ζευγάρι από μη βοηθητικά μοτίβα επικοινωνίας που απομακρύνει συναισθηματικά τον έναν από τον άλλο και να εξασκηθεί μέσα στη συνεδρία σε τρόπους επικοινωνίας που θα μεταφέρει και στην καθημερινότητά του. Επιδιώκεται μια νέα γνωριμία του ενός με τον άλλον και το περιθώριο να εκφραστούν συναισθήματα και σκέψεις που παρέμεναν ανέκφραστα. Προσδιορίζονται οι κοινές προσδοκίες από τη σχέση και τα σημεία ‘συνάντησης’ του ζευγαριού. Αναζητούμε τα κοινά, χωρίς όμως να μας τρομάζουν οι διαφορές. Φροντίζουμε τον εαυτό βοηθώντας παράλληλα και τον άλλον. Μιλάμε για το πρόβλημα που υπάρχει στη σχέση και όχι σε έναν από τους δύο. Στόχος δεν είναι ούτε ο συμβιβασμός ούτε η υποχώρηση στις ανάγκες και τις προσδοκίες του καθενός μέσα στη σχέση. Στόχος είναι η δημιουργία μιας οπτικής που δεν είναι ούτε του ενός ούτε του άλλου, αλλά είναι μια νέα οπτική που αποτελεί τη σύνθεση των στοιχείων και των δύο. Ένα νέο νόημα, μια νέα κοινή αντίληψη των πραγμάτων.<br />
<br />
Η θεραπεία ζεύγους αφορά όχι μόνο τα ζευγάρια που βιώνουν προβλήματα στη σχέση τους, αλλά και τα ζευγάρια που θέλουν να ενδυναμώσουν και να εξελίξουν τη σχέση και τους τρόπους επικοινωνίας τους. Η διάρκεια της θεραπείας ποικίλλει από ελάχιστες συναντήσεις έως και πολλές, ανάλογα με τις ανάγκες</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-28462480288008244252014-11-22T13:37:00.003-08:002014-11-22T14:09:05.348-08:00Εκδήλωση Δήμου Θεσσαλονίκης την Παγκόσμια Μέρα για την Εξάλειψη Βίας κατά των Γυναικών<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiCpvgIKK8EyZmVXwjpKDKfV_Wx-jwCj_wvZMf6BTQFLgVoWaF-hSxJ14klHzHuxIyLcUT6Ea3_Q3BEVRf3x79-LyeNULUk7cugNV8L4fL5-wRJnZahA5vlbNU-TVPvKLOt8gkbbf1wOv4/s1600/%CE%B1%CF%86%CE%AF%CF%83%CF%83%CE%B1+(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhiCpvgIKK8EyZmVXwjpKDKfV_Wx-jwCj_wvZMf6BTQFLgVoWaF-hSxJ14klHzHuxIyLcUT6Ea3_Q3BEVRf3x79-LyeNULUk7cugNV8L4fL5-wRJnZahA5vlbNU-TVPvKLOt8gkbbf1wOv4/s1600/%CE%B1%CF%86%CE%AF%CF%83%CF%83%CE%B1+(1).jpg" height="285" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Στην εκδήλωση, η ομάδα του Συμβουλευτικού Κέντρου Γυναικών Θεσσαλονίκης (Γ.Γ.Ι.Φ) θα παρουσιάσουμε την εμπειρία του ενός χρόνου λειτουργίας μας! Ευχαριστούμε τον δήμο Θεσσαλονίκης για την πρόσκληση!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-1902125779994220162014-11-19T02:28:00.001-08:002014-11-19T02:28:39.835-08:00Νέα ομάδα γονέων<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwxSzzJ0GKvcvdyS_qZ6wM7BSRLsqemB59jJY5RtfOC7NT-OYqqlZdOdoKvtiET4SDEM9EiYUZePLuwAYrIsn7Wpb-pAXI_3mtilwOigEBTIQ5HlQkP-gUK_PpGJXIJvWfJJggOT8mU7fN/s1600/%CF%83%CF%87%CE%B5%CF%83%CE%B7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwxSzzJ0GKvcvdyS_qZ6wM7BSRLsqemB59jJY5RtfOC7NT-OYqqlZdOdoKvtiET4SDEM9EiYUZePLuwAYrIsn7Wpb-pAXI_3mtilwOigEBTIQ5HlQkP-gUK_PpGJXIJvWfJJggOT8mU7fN/s1600/%CF%83%CF%87%CE%B5%CF%83%CE%B7.jpg" height="231" width="320" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Μια συχνή και σημαντική δυσκολία στο γονεϊκό μας ρόλο είναι η εφαρμογή των ορίων και των κανόνων μέσα και έξω από το σπίτι. Τα όρια δοκιμάζουν τη σχέση του γονιού με το παιδί και συνήθως συνοδεύονται από αρνητικά συναισθήματα και για τις δύο πλευρές.</span><br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Θέλουμε:</span><br />
<ul style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px 0px 10px 25px; padding: 0px;">
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να οριοθετούμε το παιδί χωρίς να δημιουργούνται εντάσεις στις σχέσεις μας </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να οριοθετούμε το παιδί χωρίς να παρεμποδίζουμε την πρωτοβουλία και την αυτονομία του </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να εκπαιδεύουμε το παιδί στην υπευθυνότητα </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να μάθουμε στο παιδί να σέβεται τους κανόνες λειτουργίας του πλαισίου (σπίτι, σχολείο κλ.π)</span></li>
</ul>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Στον κύκλο των ομάδων γονέων με θέμα ‘οριοθετώ το παιδί μου’ εξερευνούμε τους τρόπους με τους οποίους το κάθε μέλος μπορεί να διασφαλίσει την εφαρμογή των κανόνων, διατηρώντας παράλληλα το ήρεμο κλίμα στο σπίτι και ενισχύοντας την υπευθυνότητα του παιδιού.Θα το προσπαθήσουμε μέσα από βιωματικές ασκήσεις και μοίρασμα των εμπειριών και της διαφορετικότητας της κάθε οικογένειας, ώστε μετά το πέρας των συναντήσεων οι τεχνικές να γίνουν κτήμα του καθενός με το δικό του, μοναδικό τρόπο. </span><br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" /><span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Για πληροφορίες και εγγραφές στην ομάδα μου επικοινωνήστε με το <b>Κέντρο Νησίδα</b> στο 2310245524</span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-10396547064569872862014-11-04T04:15:00.001-08:002014-11-11T04:40:14.876-08:00Τι είναι ψυχοθεραπεία;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<span style="background-color: white; color: #79595c; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 20.7900009155273px;"><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;">Η ατομική ψυχοθεραπεία για εμένα είναι ένα ταξίδι που θα επέλεγε να κάνει κάποιος με διαφορετικά κίνητρα στην κάθε περίπτωση και με διαφορετικούς προορισμούς.</span></span></span><br />
<a name='more'></a><span style="background-color: white; color: #79595c; font-family: Arial, Tahoma, Helvetica, FreeSans, sans-serif; font-size: 15px; line-height: 20.7900009155273px;"><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;"> Κίνητρο για κάποιον θα μπορούσε για παράδειγμα, να σταθούν κάποια </span></span><b style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">συμπτώματα</b><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;"> (ψυχοσωματικά, συμπτώματα άγχους, κατάθλιψης, πανικού, φοβίες κλ.π), για κάποιον άλλον </span></span><b style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">η έλλειψη ικανοποίησης από τις προσωπικές του σχέσεις</b><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;"> (συντροφικές, φιλικές, εργασιακές) ή ακόμα και η ανάγκη κάποιου</span></span><b style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> να βελτιώσει την ποιότητά ζωής</b><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;"> του και να εξελιχθεί προσωπικά (θέματα αυτοεικόνας,</span></span><b style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> αυτοπεποίθεσης</b><span style="color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 20px;">, απόκτηση<b>κοινωνικών δεξιοτήτων</b>, <b>επίλυση διλημμάτων</b>).</span></span></span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Κοινό χαρακτηριστικό ωστόσο, για όλα τα ταξίδια, η επιθυμία του ατόμου για κάποια αλλαγή. Οδηγός και παράλληλα συνταξιδιώτης στο ταξίδι αυτό ο ψυχοθεραπευτής, που προσπαθεί να οδηγήσει το μέσο μεταφοράς τους στους επιθυμητούς προορισμούς σεβόμενος τις επιθυμίες και τους στόχους του ταξιδιώτη του. Μέσο μεταφοράς τους φυσικά η ίδια η ψυχοθεραπευτική σχέση, ένας χώρος ασφαλής αξιόπιστος, εχέμυθος. Αποσκευές, οι εμπειρίες, τα συναισθήματα, οι επιθυμίες, οι προσδοκίες και οι αξίες του ατόμου καθώς επίσης και οι δεξιότητες και η προσωπικότητα του ψυχοθεραπευτή.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Στο ταξίδι αυτό, το άτομο γνωρίζει καλύτερα τον εαυτό του, ενθαρρύνεται να υπερβεί τα όριά του, να πειραματιστεί, να εξελιχθεί. Εκπλήσσεται με τη μετακίνησή του σε νέες οπτικές, με την αναθεώρηση των δεδομένων του, με τη νέα νοηματοδότηση των ίδιων των δυσκολιών του. Αποδέχεται τις αδυναμίες του και έτσι καταφέρνει να τις υπερβεί. Αναγνωρίζει τη συμμετοχή του στα δρώμενα της ζωής του αλλά και τη συμμετοχή των ‘σημαντικών άλλων’. Απαγκιστρώνεται από πεποιθήσεις που τον δυσκολεύουν να λειτουργήσει και να εξελιχθεί.</span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Στην ψυχοθεραπεία πρέπει να υπάρχει μια συστηματικότητα στις συνεδρίες σε μια ψυχοθεραπευτική σχέση (συνήθως σε εβδομαδιαία συχνότητα) που σταδιακά αραιώνει μέχρι που σταματά. Η διάρκεια κυμαίνεται από δύο μήνες έως και έναν χρόνο, ανάλογα με τον προορισμό του ταξιδιού.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
Διαβάστε επίσης:<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/p/blog-page_25.html" target="_blank">Οι Υπηρεσίες μου</a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-23994115150797661242014-10-16T15:26:00.004-07:002015-11-03T02:24:27.459-08:00Ερωτευμενοι μια ζωη με τον ιδιο ανθρωπο;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgalbK47bc5wNT2qyyYk63bzUZezt5a57uOUIRNUXk8_BuJWYTDsziCBPNWkiiYRiVzUi5ln4jAPs5Lu5vdiVUr4QfFAbWCd5mg_Ldov6jRQ_0fwa1GzAjqb6OFW4ZRPCa7eHNxec8U8XZ6/s1600/cfh.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgalbK47bc5wNT2qyyYk63bzUZezt5a57uOUIRNUXk8_BuJWYTDsziCBPNWkiiYRiVzUi5ln4jAPs5Lu5vdiVUr4QfFAbWCd5mg_Ldov6jRQ_0fwa1GzAjqb6OFW4ZRPCa7eHNxec8U8XZ6/s1600/cfh.jpg" title="έρωτας, επικοινωνία, ζευγάρι, αυτογνωσία" width="144" /></a>-Μα πώς; Ο έρωτας είναι ενθουσιασμός, αγωνία, ζωή. Έχεις τον άλλον στη σκέψη σου, λειτουργείς μέσα από αυτόν, λαχταράς να γνωρίσεις τα μυστικά του, τον κόσμο του...αγωνιάς για να τον κερδίσεις, να τον κατακτήσεις. Ο `<i><b>ίδιος</b></i>` είναι ήδη κεκτημένος και πλέον αδιάφορος! Πολύ δεδομένος, χωρίς άλλες υποσχέσεις.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<span style="color: purple;">-Ναι...ερωτευμένοι με τον ίδιο άνθρωπο, όταν ο ίδιος δε μένει <b><i>`ίδιος</i></b>`. Αλλάζει..αλλάζεις και μαθαίνεις από την αρχή. Τότε μάλιστα..ξαναανακαλυπτεις και τότε ερωτεύεσαι από την αρχή!</span><br />
<br />
-Μα, ο δικός μου δεν αλλάζει. Μένει <b><i>`ίδιος`</i></b>!<br />
<br />
<span style="color: purple;">-Για κοίτα καλά...μήπως τότε εσύ μένεις ίδιος και <b>`ίδιο`</b> τον βλέπεις;</span><br />
<br />
-Όχι, ΕΓΩ αλλάζω!<br />
<br />
<span style="color: purple;">-Και πώς αλλάζοντας βλέπεις τα ίδια! Τι ακριβώς σε εσένα αλλάζει;</span><br />
<br />
-Όλα τα άλλα εκτός από τον τρόπο που τον βλέπω.<br />
<br />
<span style="color: purple;">-Τέλεια...και έτσι ακριβώς σκοτώνεις τον έρωτα με τον `<b><i>ίδιο</i></b> άνθρωπο`</span>.<br />
<br />
.......................................................................................................................................................<br />
<br />
-Δε σε αναγνωρίζω..<br />
<br />
-...και καλά κάνεις...μπορείς λοιπόν να με γνωρίσεις από την αρχή...<br />
<br />
-Κουράστηκα...<br />
<br />
-Ευτυχώς...γιατί έτσι, σίγουρα δε βαρέθηκες, ίσως μάλιστα να καρδιοχτυπάς!<br />
<br />
-...Και αν δεν τα καταφέρουμε αυτήν τη φορά;....<br />
<br />
-Θα πληγωθούμε<br />
<br />
-Ωχ!<br />
<br />
-Αμ...έρωτες μου ήθελες!!!!<br />
<br />
Διαβάστε επίσης:<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2014/05/blog-post.html" target="_blank">H εμπιστοσύνη κερδίζεται ... ή χαρίζεται;</a><br />
<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2013/08/blog-post.html" target="_blank">Πώς να αλλάξουμε τον άλλον</a><br />
<br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2015/11/blog-post_3.html" target="_blank">Τον χωρισμό δεν τον συζητάς, τον ανακοινώνεις...!</a><br />
<br />
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-55062919145170829962014-09-22T00:47:00.001-07:002014-11-11T04:46:56.060-08:00Νέα ομάδα γονέων στο Κέντρο 'Νησίδα' <div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Για την υγιή ανάπτυξη των παιδιών μας, όπλο μας είναι η ισχυρή σχέση μαζί τους. Στο Κέντρο "Νησίδα" στον κύκλο συναντήσεων με θέμα "επικοινωνώ με το παιδί μου", θα στοχεύσουμε στην ενίσχυση της σχέσης αυτής μέσα από τη βελτίωση της επικοινωνίας.</span><br />
<a name='more'></a><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Στην επικοινωνία μας με το παιδί θέλουμε: </span><br />
<ul style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px 0px 10px 25px; padding: 0px;">
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να συζητούμε με το παιδί μας χωρίς να νιώθει ότι το ανακρίνουμε </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να μας νιώθει "δίπλα του" και όχι "απέναντί του" στην κουβέντα μας μαζί του </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να νιώθει ότι το σεβόμαστε και το αποδεχόμαστε </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να νιώθει ότι μπορεί να μας εμπιστευθεί και τις πιο σκοτεινές του σκέψεις </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να το βοηθούμε μέσα από τη συζήτηση να εντοπίζει μόνο του τις λύσεις στα προβλήματά του </span></li>
<li style="margin: 0px; padding: 0px;"><span style="line-height: 1.3em; margin: 0px; padding: 0px;">Να το βοηθούμε να αναγνωρίζει τα συναισθήματά του </span></li>
</ul>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">Στις συναντήσεις θα επιδιώξουμε τρόπους βελτίωσης της προσέγγισης του παιδιού, μέσα από βιωματικές ασκήσεις τεχνικών επικοινωνίας στοχεύοντας στα παραπάνω σημεία. Θα προταθούν συμπεριφορές επικοινωνίας που διευκολύνουν την κατανόηση των αναγκών του παιδιού και στοχεύουν στην ενθάρρυνση, το σεβασμό και την ανάπτυξη αισθήματος ευθύνης από την πλευρά του παιδιού. Μέσα από την υιοθέτηση νέων τρόπων επικοινωνίας μειώνονται οι συγκρούσεις στην οικογένεια και δημιουργείται μια νέα σχέση με το παιδί, βασισμένη στη συνεργασία και το σεβασμό. </span><br />
<br style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px; margin: 0px; padding: 0px;" />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"> Η νέα ομάδα μου ξεκινάει την Τρίτη 14/10. Ο πρώτος κύκλος συναντήσεων θα διαρκέσει 4 συναντήσεις (κάθε Πέμπτη 18:00-20:00). Για πληροφορίες και εγγραφές επικοινωνήστε στο Κέντρο Νησίδα 2310245524.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;">www.nisida.gr</span><br />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 20px;"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-327041251294151542014-08-22T03:51:00.003-07:002014-11-12T03:48:08.997-08:00Δύσκολες συμπεριφορές για τον γονιό, υγιείς συμπεριφορές για το παιδί!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<ul>
<li><div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI7nzUMOHR66GwI4afWbvu8Nif7dB8B3GKlUVC9nf4sqDgRJjGfSyMcyGTDSeiKHimD8zkNuzUbEmKUtJ6l9EHMlW6x0NhiUPDvChqiWqNUjKNwD0GMtLxrnH2j-F_QsXbeJR1Wh5LPbQC/s1600/20140702_53b4504642165.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI7nzUMOHR66GwI4afWbvu8Nif7dB8B3GKlUVC9nf4sqDgRJjGfSyMcyGTDSeiKHimD8zkNuzUbEmKUtJ6l9EHMlW6x0NhiUPDvChqiWqNUjKNwD0GMtLxrnH2j-F_QsXbeJR1Wh5LPbQC/s1600/20140702_53b4504642165.jpg" height="425" title="γονείς και παιδί, οριοθέτηση, επικοινωνία" width="640" /></a></div>
<blockquote class="tr_bq">
<br />
<a name='more'></a><br /></blockquote>
</div>
</li>
<li><span style="background-color: white;"><i>Το παιδί
μου έχει μάθει να λέει ευχαριστώ,
παρακαλώ και ορίστε όταν απευθύνεται
σε κάποιον</i></span></li>
</ul>
<span style="background-color: white;">Συγχαρητήρια,
οι άλλοι <b>θα σε θαυμάζουν</b> για τους
καλούς τρόπους που του έμαθες</span><br />
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;">-Ξέρει να
χρησιμοποιεί ασυνήθιστες λέξεις στο
λεξιλόγιο του και να μετράει ως το 100
μπροστά και ανάποδα</i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Υπέροχα! Πρέπει
<b>να καμαρώνεις</b> όταν επιδεικνύει τις
γνώσεις του και στους άλλους</span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;">- Έχει συνηθίσει
να παίζει με τις ώρες μόνο του χωρίς να
μου αποσπά την προσοχή</i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Μπράβο, κατάφερες
να κάνεις <b>την καθημερινότητά σου πιο
εύκολη</b></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;">- Έχει μάθει
να συμμορφώνεται μετά που θα το μαλώσω
ή μετά που θα υποστεί τις συνέπειες της
τιμωρίας</i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Τέλεια, έχεις
βρει τον τρόπο <b>να είσαι αποτελεσματικός</b>
στους κανόνες που του ορίζεις</span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<blockquote class="tr_bq">
<br /></blockquote>
</div>
<ul>
<li><div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;">- Το παιδί
μου συνεχώς με διακόπτει την ώρα που
μιλάω κάνοντας εκατοντάδες ερωτήσεις
γύρω από αυτά που δεν έχω καν προλάβει
να ολοκληρώσω</i></div>
</li>
</ul>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Κουραστικό, αλλά
μεγαλώνεις ένα παιδί <b>σεβόμενος την
περιέργειά του</b> και τη δίψα του για
γνώση</span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><br /></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;">- Είναι ικανό
να βάλει τα κλάματα όταν βλέπει ένα άλλο
παιδάκι να το μαλώνουν ή να υποφέρει
για κάποιο λόγο</i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Θλιβερό αλλά
μεγαλώνεις έναν άνθρωπο <b>με αγάπη και
ενδιαφέρον για το συνάνθρωπο του</b></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;"><br /></i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><b>- </b><i>Καταστρέφει
τα παιχνίδια του και βρίσκει τους πιο
ανορθόδοξους τρόπους για να τα
χρησιμοποιεί</i></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Εκνευριστικό,
αλλά <b>αναπτύσσει τη δημιουργικότητα
του</b> και την φαντασία του</span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;"><br /></i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">- <i>Θέλει διαρκώς
να με συμπεριλαμβάνει στο παιχνίδι
του. Βαριέται μόνο του!</i></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Κουραστικό, αλλά
έμαθε να απολαμβάνει τα πάντα<b> μέσα
από τις σχέσεις του με τους άλλους!</b></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<i style="background-color: white;"><br /></i></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;"><b>- </b><i>Στο παιχνίδι
λασπώνεται, μουτζουρώνεται, τραυματίζεται</i></span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Σου τρώει πολύ
χρόνο να το φροντίσεις ... αλλά σίγοyρα
γυρνάει<b> πανευτυχές</b> μετά το παιχνίδι
του!</span></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: #fff2cc;"><br /></span></div>
<span style="background-color: #fff2cc;"><br /></span>
<br />
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<span style="background-color: white;">Ας ξεχωρίσουμε
επιτέλους ποια από τα ζητούμενα μας
έχουν να κάνουν με την κάλυψη <u>δικών
μας</u> αναγκών και ποια με την εξυπηρέτηση
<b>των αναγκών των παιδιών μας</b>. <u><b>Σκεφτείτε
πόσο πιο εύκολες είναι οι λύσεις που
εξυπηρετούν δικές μας ανάγκες εις βάρος
όμως αυτές των παιδιών μας</b></u>! Το παιδί
που δεν τρώει εύκολα .... θα το βάλουμε
μπροστά στην τηλεόραση και το πιάτο θα
αδειάσει. Μας κερδίσαμε χρόνο .... το
εκπαιδεύσαμε όμως σε κακές συνήθειες
διατροφής. Το παιδί που δεν πίνει το
γάλα του ... θα του βάλουμε κακάο. Το παιδί
που είναι ζωντανό, ζωηρό, υπερκινητικό-
όπως θα έπρεπε ουσιαστικά να είναι- με
τις απόπειρες οριοθέτησής μας θα του
'κοιμήσουμε' τη ζωντάνια και την παρόρμησή
του, αντί να εφεύρουμε τρόπους να
διοχετεύσει την ενεργητικότητά του.
Διαρκώς οι γονείς διαμαρτύρονται για
τη ζωηράδα των παιδιών αντί να την
ορίζουν ως ζωντάνια που πυροδοτεί την
ανάπτυξή τους. 'Κοιμίζουν' πολλές φορές
τις φυσικές τους τάσεις με εργαλεία την
τηλεόραση, το μάλωμα, την εξαγορά αντί
να τις βοηθήσουν να αναδυθούν και να
προσαρμοστούν στο περιβάλλον τους με
τον δικό τους μοναδικό τρόπο. Τη στιγμή
της υπερέντασης και της νευρικότητας
του παιδιού μαλώνουν το παιδί το ίδιο,
αντί να αναζητήσουν στις συνθήκες του
περιβάλλοντός του, τι το κάνει δυσαρεστημένο,
αντί να αναρωτηθούν αν πεινάει, αν είναι
κουρασμένο, αν βαριέται, αν ζηλεύει και
συμπεριφέρεται έτσι. <b>Οι εύκολοι τρόποι για το γονιό σπάνια είναι και οι σωστοί όπως και οι
εύκολες συμπεριφορές του παιδιού, σπάνια
είναι και οι πιο 'υγιείς'. </b></span>
<br />
<span style="background-color: white;"><b><br /></b></span>
<span style="background-color: white;"><b>Διαβάστε επίσης:</b></span><br />
<a href="http://evatheodosiadou.blogspot.gr/2014/01/blog-post.html" target="_blank">Γονείς: Από τα όρια της οριοθέτησης ... στο περιεχόμενο</a></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-52620323329508666702014-05-27T02:27:00.002-07:002015-08-28T00:13:19.439-07:00Η εμπιστοσύνη κερδίζεται ή χαρίζεται;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwZNEGR8saS3CsUmGO1mAhWIGIhtiDm1-YJvBE3ZZkZHiJSixG8hAZq3unqNhpSiH4ZM1f-iDpCPrGVyhvjcdg_vLKtF0aP28JSBhoh1h45RBLj3ke79JlapxxHeY3ky1F_8GcYZEX2zxz/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwZNEGR8saS3CsUmGO1mAhWIGIhtiDm1-YJvBE3ZZkZHiJSixG8hAZq3unqNhpSiH4ZM1f-iDpCPrGVyhvjcdg_vLKtF0aP28JSBhoh1h45RBLj3ke79JlapxxHeY3ky1F_8GcYZEX2zxz/s1600/images.jpg" title="εμπιστοσύνι, επικοινωνία, σχέσεις, ζευγάρι" width="400" /></a></div>
Πόσο στερεότυπη
είναι η φράση 'κερδίζω την εμπιστοσύνη'!
Σε σημείο που ίσως η λέξη <i>'εμπιστοσύνη'</i>
γίνεται αυτονόητος συνειρμός δίπλα στη
λέξη <i>'κερδίζω'</i> . Κι όμως για τις
σχέσεις μας είναι πολύ πιο βοηθητικό
όταν <u>η εμπιστοσύνη χαρίζεται αντί να
κερδίζεται</u>.<br />
<a name='more'></a></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
Η πεποίθηση ότι
σε μια σχέση η εμπιστοσύνη προς τον
άλλον θα πρέπει κερδηθεί από αυτόν,
αποτελεί μια στάση μας μέσα στη σχέση
αυτή. Με βάση την οπτική αυτή,ο άλλος
πρέπει να αγωνιστεί για να αποκτήσει
την εμπιστοσύνη μας και περιμένουμε
συνεπώς να την κερδίσει <b>αποδεικνύοντας
ότι τη δικαιούται και ότι την αξίζει</b>.
Μέσα λοιπόν από μια τέτοια προσδοκία
και εμείς και ο άλλος
<u><b>μπαίνουμε σε μια σχέση αξιολόγησης</b></u><u>.</u>
Εμείς γινόμαστε αυτός που περιμένει
να 'δει' και ο άλλος που προσπαθεί να
'δείξει'. Πόσο κουραστικό ακούγεται και
για τους δυο; Είναι τουλάχιστον
αποτελεσματικό;</div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
Ας το δούμε μέσα
από ένα παράδειγμα ζευγαριού και σε ότι
αφορά την αναγνώριση του συντρόφου ως
'καλός πατέρας' από τη γυναίκα. Το να
περιμένει η μητέρα από τον πατέρα των
παιδιών της να της κερδίσει την
εμπιστοσύνη, συνεπάγεται στενή
παρακολούθηση της συμπεριφοράς του.
Στο μυαλό της όσο πιο στενά παρακολουθεί,
τόσο πιο αξιόπιστο θα είναι το συμπέρασμα
της ότι είναι ικανός πατέρας. Αυτό την
κάνει πολύ προσεκτική στην παρακολούθησή
της και αυστηρή στην αξιολόγησή της.
Από την άλλη πλευρά, ο πατέρας βιώνει
την αξιολόγησή του μέσα στη σχέση τους.
Λίγο οι συνεχείς ερωτήσεις, λίγο οι
διαρκείς υποδείξεις, λίγο το ύφος στη
φωνή της, άλλωστε η επιφύλαξη δύσκολα
κρύβεται. Αυτά θα τον κάνουν είτε πιο
αγχωμένο στην επαφή με τα παιδιά είτε
πιο θυμωμένο απέναντι της. Πιο προσεκτικό;
Ίσως. Θα δώσει όμως τον καλύτερο εαυτό
του στο ρόλο του πατέρα; Μάλλον όχι,
γιατί σπάνια δίνουμε τον καλύτερο εαυτό
μας σε δοκιμασίες. Τον καλύτερο εαυτό
μας τον δίνουμε όταν ελεύθερα και
συγκεντρωμένα λειτουργούμε απολαμβάνοντας
αυτό που κάνουμε. Τις στιγμές που θα
φροντίζει τα παιδιά ίσως να προσπαθεί
υπερβολικά να συμμορφωθεί σε οδηγίες
της γυναίκας του ή να θυμώνει που τις
ακολουθεί ενώ δε συμφωνεί- αντί συγκεντρωμένα να αφοσιώνεται στα παιδιά
εκείνη τη στιγμή. Έτσι λοιπόν, από τη
μία ο πατέρας των παιδιών δε θα λειτουργεί
στο βέλτιστο των δυνατοτήτων του αλλά
και η μητέρα μόνο εμπιστοσύνη δε θα
νιώθει! Συνήθως αυτό
που συμβαίνει είναι <b>να βρίσκουμε
αυτό που ψάχνουμε,</b> τη στιγμή που ένα
πλήθος άλλων πληροφοριών είναι μπροστά
στα μάτια μας. Έτσι κατά πάσα πιθανότητα
η μητέρα αυτή στρέφοντας την προσοχή
της προς τα λάθη του μπαμπά <b>αυτά και
να βρίσκει</b>, προσπερνώντας δείγματα
που της δείχνουν θετικές συμπεριφορές
του.
</div>
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div lang="el-GR" style="margin-bottom: 0cm;">
Το να θέτουμε
σε αξιολόγηση κάποιον ώστε να τον
εμπιστευτούμε βασίζεται στη σκέψη μας
ότι <b>δεν αξίζει την εμπιστοσύνη μας
εκτός και αν μας αποδείξει το αντίθετο(!).</b>
Στηρίζεται λοιπόν στις <b>προκαταλήψεις</b>
μας και τη <b>δυσπιστία </b>μας, που σίγουρα
είναι αρνητικές προδιαγραφές στη σχέση
μας με τον άλλον. Από την άλλη, η πίστη
στον άλλον και η αυτονόητη εμπιστοσύνη
αφήνει και τους δυο ελεύθερους να
λειτουργήσουν και να υπερβούν τις
δυνατότητές τους μέσα στη σχέση. <u>Τι
έχει συμβεί με αυτούς που εμπιστευτήκαμε
τελικά;</u> Πρώτα εμπιστευτήκαμε και μετά
συνεργαστήκαμε ή η αυθόρμητη εμπισοσύνη
βοήθησε τον άλλον να συνεργαστεί και
να σταθεί συνεπής στη θέση του; <u> Την
κέρδισαν την εμπιστοσύνη μας ή χαρίζοντας
την εμείς γενναιόδωρα, </u><b style="text-decoration: underline;">ως αποτέλεσμα
αυτής της γενναιοδωρίας μας, ανταποκρίθηκαν
θετικά</b>;</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-785926776063468278.post-48136904390902978742014-01-29T01:31:00.003-08:002014-01-29T01:31:44.526-08:00Αιτήσεις για τα νέα τμήματα Σχολών Γονέων<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">Αγαπητοί γονείς,</span><br />
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
η διαδικασία ένταξης σε νέα τμήματα Σχολών Γονέων Ανατολικής και Δυτικής Θεσσαλονίκης μετά από τις πολλές καθυστερήσεις για αυτό το σχολικό έτος ξεκίνησαν. Μέσα σ'αυτές τις καθυστερήσεις προέκυψαν και οργανωτικές αλλαγές στην υλοποίηση του προγράμματος με αποτέλεσμα οι εκπαιδευτές να μη συμμετέχουμε στην οργάνωση των τμημάτων. Για το λόγο αυτό σας παραπέμπω στις υπεύθυνες υλοποίησης ώστε να επικοινωνήσετε μαζί τους για να ενημερωθείτε τον τρόπο με τον οποίο μπορείτε να κάνετε αίτηση συμμετοχής εφόσον εξακολουθείτε να ενδιαφέρεστε.</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: georgia, serif;">Υπεύθυνη Σχολής Γονέων Ανατολικής Θεσσαλονίκης: Σαρακατσιάνου Φλώρα 6980142535, <a href="mailto:fsarakatsianou@gmail.com" style="color: #1155cc;" target="_blank">fsarakatsianou@<wbr></wbr>gmail.com</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: georgia, serif;">Υπεύθυνη Σχολής Γονέων Δυτικής Θεσσαλονίκης: Συμεωνίδου Δήμητρα 6936932002, </span><span style="color: #555555; white-space: nowrap;"><a href="mailto:dimitrasym@yahoo.gr" style="color: #1155cc;" target="_blank">dimitrasym@yahoo.<wbr></wbr>gr</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
Πληροφορίες για το πρόγραμμα θα βρείτε εδώ:</div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: arial, sans-serif;"><a href="http://www.inedivim.gr/index.php/2012-09-20-08-04-51" style="color: #1155cc;" target="_blank">http://www.inedivim.gr/index.<wbr></wbr>php/2012-09-20-08-04-51</a></span></div>
</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
Λυπάμαι για την ταλαιπωρία σας, εύχομαι καλή συνέχεια!</div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<br /></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/10426996098683656686noreply@blogger.com0